NOM : Fuller PRÉNOMS : Thomas SURNOMS : Tom AGE : 32 ans DATE DE NAISSANCE : 20 août 1982 NATIONALITÉ : américaine SEXUALITÉ : polygame SITUATION AMOUREUSE : peu investi EMPLOI/ETUDES : You got to be shitting me, right ? NOM DU QUARTIER : Principalement Pacific Lane. ANIMAUX DE COMPAGNIE : J’ai 5-6 noms en tête CHIFFRE PORTE BONHEUR : Bleu

Je suis un an@rchiste irrévérencieux. Un conspirationniste conspirateur qui prend plaisir à faire ouvrir les yeux dans une chambre noire. Et ça me rend malade que personne ne prenne l’avenir de l’espèce humaine en main.

Malgré tout ça, j’arrive à ne pas perdre mon calme. Je suis le plus charismatique des enfants de pute que tu laisseras murmurer à ton oreille. Je te susurrerai suavement les secrets de l’univers, et tu en banderas comme un cheval. Que tu sois une femme ou non. Ma seule violence est celle de ma langue. Parce que tout le reste ne fait pas vraiment mal. J’ai testé, j’t’assure.

Je suis vulgaire, and I really want to fuck you over, any way I can. Uniquement pour ton bien. Pour que tu restes en vie. Pour ne pas que tu deviennes le zombie. Parce que je te voue un culte infini.

I’m just an ordinary guy. But you forgot what that means. Here, let me show you who Uncle Tom really is...

Je suis le fils de Tyler Durden. De Weishaupt. De Spartacus. De John fucking Deer. Le name dropping ne t'impressionne pas ? Fine! Ma mère est un jesus fucking christ de panda. Une suçeuse de gros bambous juteux, for big black cocks' sake. Ça va, y’a assez de malaise ? Ou bien tu vas juste me croire si je te dis que je suis né dans une belle grosse commune, et que pour les 16 premières années de ma vie, je valais exactement 34.67 beaux gros US dollars par semaine d’allocation familiale. Ça rentre dans ton conditionnement ça, ça va ? On peut continuer ? Or you’re still wondering who the fuck Weishaupt was?

J’ai grandi à HB. Et j’y ai eu une enfance de merde. Comme la plupart des gamins éduqués par des adultes bien pensants. Pendant que la prof de géo s’acharnait à nous apprendre où se trouvait le Canada et qu’il ne s’agissait pas du 53ème état américain, je lisais Jean-Paul Sartre et le petit guide pratique du cocktail molotov. Pendant que le prof d’anglais se faisait chier à nous endurer pendant qu’il rêvassait à sa maîtresse (plus ou moins discrètement), j’apprenais l’esperanto et je lisais Marx. Pendant que mon prof de science religieuse nous questionnait sur le sens du bien et du mal, je baisais ma prof de géo. Vous voyez ce que j’ai fait, là ? What comes around goes right in. Je lui ai d’ailleurs fait promettre d’enseigner que le Canada était une terre chaude, humide et fertile. Et trèèèèès accueillante.

Je crois qu’elle s’est fait arrêter

Otherwise, I was bored to death most of the time. Les gens ont rapidement appris à m’ignorer la plupart du temps, parce qu’ils craignaient que je ne dise pas ce à quoi ils s’attendaient. Je les ignorais pour exactement l’inverse.

Alors dès que j’ai eu la chance, je me suis enrôlé. Ouais, dans l’armée.

Ça a été presque aussi chouette que le High School. Il y avait moins de femmes, certes, mais ils essaient beaucoup plus forts de vous casser, là-bas. L’un dans l’autre, ça se valait presque. C’était chouette aussi, parce qu’un Jar Head, ça reconnait plus rapidement un conflit enter mâle dominant et ça en vient quasiment instantanément aux poings. Pas besoin de leur faire un dessin avant de pouvoir se divertir.

Un jour, ils ont fini par comprendre que pour moi, la vraie punition c’était de ne PAS être dans le trou. Et ils m’ont acheté un aller simple pour l’Irak. Ça témoigne de l’ampleur de l’égard qu’ils portent à cette région du monde. N’allez pas croire que j’ai apprécié l’expérience, par contre. Prêcher la bonne parole d’Halliburton à l’étranger, très peu pour moi. Pour prendre mon pied, il a fallu que je tire sur celui de deux ou trois de mes supérieurs.

Ça m’a d’ailleurs mené en cours martiale. Eux, ils voulaient plus que de me tirer dans les pattes. Au dernier moment, ces couillons ont plutôt décidé de me renvoyer chez moi. Avec une connerie de médaille. Ils ont mis le temps, mais ils ont clairement compris comment bien me faire chier, those fuckers … Ça m’apprendra à les sous-estimer. Ils m’ont donc ramené à Huntington en héros, me faisant parader comme le parfait petit boy scout – le parfait petit héros américain. Ils m’ont même présenté au Staples Center, pendant un match des Kings! Si seulement j’avais eu d’aussi beaux seins que Janet Jackson… Au lieu de quoi, j’ai dû me résoudre à leur montrer mes couilles. C’est un peu moins glamour, je vous l’accorde.

L’année suivante passée à la prison était chouette, mais pas tellement riche en rebondissement. En même temps qu’ils voulaient me servir une leçon, je crois qu’il craignait un peu que je me fasse trop d’amis dans là-dedans. Parce qu’il faut dire qu’il y avait des gens chouettes, à travers les dégénérés : j’y ai rencontré des Bitch-kov, des Dmitriev, des petites biches des Triades et des électrons libres, aussi. Une jolie faune pour un coin où le soleil tape aussi fort.  

Alors ils m’ont ramené à Huntington, une seconde fois. Sans flafla. Et j’ai décidé que c’était maintenant à mon tour de les emmerder. Et « les » a rapidement pris un sens très large. J’ai envoyé un anus de mouton à la banque Fédérale, avec une note leur expliquant qu’ils devraient s’en contenter maintenant que mon joli petit cul béni n’appartenait plus qu’à moi-même. J’ai envoyé 1443 demandes de prestations d’aide sociale, pour Fabien l’Amour, Noon Allaire, Denis Lalumière-Dufour etd’ autre individus qui devraient être fictifs. Fuck, j’en ai même fait une au nom de Cthuluh – et c’est la seule pour laquelle j’ai reçu un chèque. Je crois qu’ils ont eu peur de le froisser. Je suis aussi allé pisser dans le punch du service de police, lors de leurs trois derniers Garden Party annuel. La dernière fois a été particulièrement challengeante. Mais pire que tout le reste, j’achète des disques. Des vrais disques, avec de la vraie musique dessus. Enfin, je suppose, puisque je n’ai pas de lecteur... En tous les cas, personne ne peut me reprocher de ne pas être un citoyen modèle. Ça les mets tellement en rogne, que je ne pirate pas ma musique…

Dans l’intervalle, je suis aussi devenu le premier président de la Ligue Salifornienne de défense contre les Zombies. La LSD-Z. Depuis, on fait la loi, à Huntington. La vraie Loi : celles où les hommes et les femmes interagissent d’égaux à égaux. Nous ne sommes peut-être qu’une demi-douzaine, mais de pouvoir compter sur le neveu du maire de la ville parmi nos membres réguliers nous accorde une marge de manœuvre appréciable.

Now, if any of you sons of bitches tell me that we live in ‘California’, not ‘ Salifornia’....

Je coule des jours heureux, donc. Je connais le système, et lui ne sait pas quoi faire avec moi. Je n’ai ni adresse, ni numéro, ni rien à perdre. C’est le pied. J’ « entretiens » la maison des riches durant leur absence. Je vole quelques bagnoles. Je me torche avec des robes Daniels. Je pratique autant de forme d’ésotérisme que j’arrive à en trouver. Je sacrifie des brebis à tout ce qui est new age, pour emmerder le mainstream, qu’il soit hipster ou non. Pour me divertir, je lance des arachides aux primates, qu’ils soient à poil ou poilus. Je rends aussi le sourire à la veuve et à l’orpheline. Ma préférée, d’ailleurs, c’est la grand-mère Stewart, qui me donne une jolie pile de billets chaque fois que je vais prendre le thé avec elle. Pour autant que je lui raconte une anecdote croustillante de ma semaine. Et chaque mardi, je traîne au centre-ville en homme sandwich, annonçant aux passants la fin du monde. Parce que quelqu’un leur doit bien ça.

Je coule des jours heureux, disais-je.

But shit is about to hit the fan. Parce que maintenant, c’est à votre tour. Get ready for some serious happiness, motherfuckers.

Coucou tout le monde, je débarque sur H.B alors que peu de personne ne me connaisse alors autant faire les choses bien non ?! Tout d'abord il faut savoir que dans le monde des forums mon pseudo est Miz, tandis que mon prénom est M-A. Je suis âgé(e) de 30 ans et je vis actuellement du côté de Sherbrooke. Ce que je fais dans la vie ? ça ne vous regarde pas :p Passons aux choses sérieuses, j'ai connu ce forum par Lux la maîtresse des Sushis, ma première impression en le voyant a été C’est tout rose!. Côté rp je vous préviens que mes fréquences de connexion seront de 5/7 et que mon niveau rp est minimal : je fais autour de 300-500 mots ces temps-ci :(. Concernant mon personnage j'ai choisi Charlie Hunnam comme célébrité, pas mal non ? Si vous avez bien lu ma fiche vous savez d'avance que je choisi Enjoy Life comme groupe ! Au fait j'allais oublier le code du règlement Je le connais et il a été validé par Heath. A bientôt sur le forum