Autant que vous le sachiez immédiatement : non, la vision de Tom en boxer lilas assis dans mon salon n'était PAS mais alors pas DU TOUT la première chose à laquelle je me serais attendue en mettant les pieds dans mon appartement, et encore moins la présence d'une chèvre dans mon salon. Parce que, premièrement, il n'était pas mon colocataire. Deuxièmement, je ne me rappelais pas non plus lui avoir donné la permission de fouiner dans mon tiroir à sous-vêtement. Et troisièmement, je n'avais pas de chèvre comme animal de compagnie. Cela dit, si il y avait bien quelque chose dont je me souvenais, c'était lui avoir laissé mes clés, environ 24h plus tôt, en lui disant qu'il pouvait, si ça lui disait, crécher chez moi plutôt que... Ben, on ne savait où. Et ce, sûrement dans un moment d'extrême non lucidité parce que, soyons sérieux deux secondes, même le pire des crétins n'auraient pas laissé les clés de sa baraque à un tel énergumène... Ce qui, par conséquent, en disait long sur moi. Ouais ouais. Entrant prudemment dans l'appartement, je retirais les écouteurs de mes oreilles pour le regarder d'un air perplexe, avant de poser mon regard bleu sur la charmante compagnie avec qui il se trouvait... Alias, la biquette, qui me regardait aussi avec un air torve. Un air de biquette, quoi. « Buckley, ta vie est une sinistre farce ! Si ça peut te rassurer, c’est moi qui le dit, mais la chèvre qui le pense. » Un instant, je fus tenté de revenir sur mes pas et de repartir en sens inverse. Mais, le fait était, déjà, que je n'avais nulle part d'autre où aller... Et que, présentement, revenant d'un long footing, je rêvais littéralement d'une douche, au point que tout ce qui aurait essayé de se mettre entre moi et cette dernière aurait risqué gros. Très gros. « Tu m'avais caché ton don de télépathie... Mais dis moi ça se passe comment, ça marche que sur les chèvres ou bien ? » répliquai-je tranquillement, tout en reportant mon attention sur Tom. Ce qui me donna l'idée de tenter une petite expérience. Give me my keys back, and my boxer too, commençai-je à répéter inlassablement dans mon crâne, sans le quitter des yeux. Malheureusement, il semblerait que mes talents de manipulation mentale étaient aussi voués à l'échec que les efforts de Tom pour avoir l'air normal. Résigné, je refermai lentement la porte derrière moi pour l'entendre entonner : « T’as une mine affreuse, mec, mais tu tombes à pic. Il y a deux demoiselles à la cuisine qui sont bien curieuses d’apprendre ce que je sais de la réalité de l’univers, et nous aurions bien besoin de ton shaft… » Automatiquement, je me raidis et mon regard se tourna très lentement vers la cuisine, tandis qu'il continuait sa tirade de façon morbide. « Ouais, on va éviter de sacrifier la chèvre. » m'empressai-je de confirmer avant que l'envie ne lui prenne de repeindre les murs blancs de mon loft en rouge vif. Puis, je m'avançai lentement, tout en arrêtant la musique qui jusque là continuait de tourner, passant un album des Strokes. De son côté, il continuait de déblatérer. Et, personnellement, j'essayais de me convaincre que je n'avais pas fait une énorme erreur en lui accordant ma confiance... Enfin, ouais, sort of. « Ça te fera du bien, en plus! Depuis le temps que la vie te vient en plein visage sans te laisser prendre ton pied, il serait à peu près temps que t’arrête de jouer au servant de messe et que tu l’envoies chier, man. Je sais, tu sais que je sais, et je sais que tu sais que je sais que la propagande de la Machine réussit à se frayer un chemin dans ta tête et te force à te la cogner sur les murs jusqu’à ce que tu n’entendes plus que ça. Te laisse pas faire! Fight back! Si jamais t’as besoin t’aide, man, oublie jamais que ta carte de membre de la LSD-Z est déjà imprimée : te reste plus qu’à l’accepter, et à apprendre à résister aux zombies. Ça me ferait vraiment chier de te perdre avant l’apocalypse : t’es franchement un chic fils de pute. Les laisse pas te persuader du contraire. » Charmant discours. Vraiment. J'eus un rictus sardonique. Alors, d'accord, c'est vrai qu'en ce moment, j'étais un putain de looser, okay, pas de soucis, il fallait pas être très intelligent pour s'en rendre compte, même moi je m'en rendais compte. Je passais mes nuits à me défoncer et le reste de la journée à faire semblant que ma vie avait un sens en faisant quelques apparitions au studio, et tentant d'avancer quelques projets de scénar' de mon côté... C'est clair que ce n'était pas franchement une vie, et quand j'avais appris complètement par hasard pour son club, forcément, ça m'avait tout de suite attiré, parce que, honnêtement, qui ne trouverait pas ça cool de se préparer face à une Zombie Apocalypse imminente ? Personne, on est d'accord ! Surtout pas moi. Encore moins avec deux grammes d'alcool dans le sang et en pleine montée de LSD. Sauf que là, j'étais sobre, mon corps était purgé de toutes ses toxines par la course que je venais d'accomplir, et en plus, en plus, je ne voyais pas ce qu'une chèvre pouvait venir faire là dedans, mais alors, vraiment pas. Ouais, autant le dire, là, j'étais dépassé. Clairement. « Dude, obviously, je suis pas assez défoncé pour avoir cette discussion. Et à voir tes yeux, il est clair qu'on est pas du tout au même niveau. » Les deux billes noirs d'encre en question me fixaient d'un air moqueur, et j'aurais probablement soutenu son regard encore un moment, mais je fus obligé de détourner les yeux. Un bruit suspect venait de retentir quelque part dans le loft, suivi, ensuite, d'une arrivée... Inattendue. Bon, d'accord, il m'avait prévenu, mais je ne l'avais pas du tout pris au sérieux. And no one could have blame me for that, right ? Ce mec était putain de perché, quoi. Et, à en juger par la démarche des deux arrivantes, elles devaient l'être aussi. Je fronçai les sourcils, mon regard passant d'elles à Tom à la chèvre, sans savoir sur qui s'attarder le plus longtemps. « Mais oublie mon pitch de recrutement quelques secondes. Prends la fille à la robe rouge, là, et baise-la comme t’as jamais baisé personne. Et je veux pas dire avec des pirouettes de porno à la con! Non, baise-là pas pour toi, mais baisez-vous l’un ou l’autre to go places. Abattez l’isoloir que l’on vous a forcé à construire. Découvrez-vous, que vous puissiez-voir votre propre reflet dans la jouissance – la vraie jouissance- de l’autre. En combinant l’aile qu’il vous reste à celle de l’autre, envolez-vous, et dans le confort de la félicité, prenez-en conscience, de la sinistre farce! » J'ouvris la bouche pour protester mais aucun mot ne me venait. De toute façon, pour la différence que ça aurait fait... Quoi que je dise, à l'évidence, Tom s'en contrefoutait. C'était Tom, quoi. He wouldn't take no for an answer. Un long soupir finit par dépasser mes lèvres. Puis, sans plus un regard pour personne, je traversai mon salon pour me planter devant mon meuble TV. Après quelques recherches, je tombais finalement sur l'objet de ma quête, à savoir, une cassette VHS de Bambi. Je vins ensuite m'asseoir sur le canapé pour la poser devant moi, et l'ouvrir, non sans un sourire en coin. Car, non, je n'avais pas très envie d'un Disney. Mais de ce qu'elle contenait : oui. A savoir, ma réserve de drogue : ecstazy, LSD, speed... Liste non exhaustive. Après un court instant de réflexion, mon choix se porta sur la MDMA. Un gramme devrait faire l'affaire... Pour le moment. Je calais l'un des parachutes sur ma langue avant d'attraper une bouteille de vodka quasi-vide qui traînait près du canapé, et avaler ce dernier. Un regard aux autres occupants plus tard, je proférai : « Well... It's party time ! » Après quoi, je me levai pour caler mon smartphone - que je tenais toujours dans une main - sur sa station d'accueil, enclenchant ma musique en mode aléatoire. Next thing I knew, j'étais debout, shirtless, bras enroulé autour de la taille de la fille en rouge, l'autre en l'air au rythme de la musique, jetant un regard de grosse bitch de la téci à Tom pour l'intimer à en faire autant...