NOM : Kennedy PRÉNOMS : Charlotte, Camille SURNOMS : Charly, Cece AGE : 28 ans DATE DE NAISSANCE : 22 Novembre 1985 à Dallas, TX NATIONALITÉ : Américaine SEXUALITÉ : Hétéro SITUATION AMOUREUSE : Célibataire endurcie EMPLOI/ETUDES : Architecte NOM DU QUARTIER : Palm Avenue ANIMAUX DE COMPAGNIE : Un chat CHIFFRE PORTE BONHEUR : 8

Mmmmh ... comment dire. Il y a énormément de choses que je cache, que je ne dis pas et que je ne veux pas le dire. Je n'arrive pas à tenir des relations, parce que je cache trop de choses, je les fuie aussi, pour des raisons particulières. A part ça, en amitié, je suis quelqu'un de très loyale, je prends mon temps pour mes amis, ma famille c'est une autre histoire et c'est compliquée. Je suis une personne horriblement conventionnelle et sur les principes, il faut que tout soit carré et soit comme je le veux, bon en réalité, c'est autre chose, mais voici ce que je dégage. Je donne l'impression de tout savoir gérer dans ma vie, mais en fait ... non. Je fais ce qu'on me demande et je le fais bien. seul mon cousin sait comment je fonctionne et il m'a plusieurs fois balancé dans la tronche qu'il ne comprenait pas pourquoi je m'obstinais à être malheureuse et que je ne prenais pas de risques. je dois être certainement comme lui, nous avons toujours été des rêveurs, des bagarreurs ensemble, j'ai toujours adoré nos moments, sauf que lui a eu la niaque que je n'avais pas ... il a eu le culot d'envoyer notre famille sur les roses et de se laisser aller. Moi non. Je suis soumise à ma famille, parce que je sais que j'ai de la chance de les avoir pour moi, parce qu'il y a eu des événements qui ont fait que je m'accroche à eux et parce que j'ai peur de me détacher d'eux, peur de l'inconnu, parce que si je m'écarte un peu, j'ai peur de me montrer enfin au vrai jour. Sauf que, j'ai horriblement et énormément beaucoup trop de secret, trop de barrières, trop de choses qui font que je me cache, je montre une femme qui ne sait pas ce qu'elle veut, c'est un fait, mais contradictoirement, je sais ce que je veux et ce que je vaux. Il y a des choses qui ont fait que je n'ai ni confiance aux autres, ni en moi-même et que je me cache pour vivre. Je me suis toujours cachée pour vivre, cachée derrière un personnage que je ne suis pas. Malgré tout, je suis ambitieuse, quand je veux quelque chose, en générale, je l'obtiens, mais je pense que je ne le suis pas assez, vous savez, pendant trois ans j'ai vécu avec un homme, tout était parfait, j'avais tout ce que je voulais. Tout. J'en étais même pourrie jusqu'à la moelle, si bien que j'ai pris peur, parce que je ne me sentais pas du tout heureuse, alors j'ai tout arrêter, parce qu'il le fallait. Je n'arrive pas à me détacher de ce que je ne suis pas pour être celle que je suis réellement. Je n'arrive pas à me regarder dans la glace et à assumer. Je ne veux pas décevoir ma famille, mes parents si aimants qui m'ont toujours poussé à aller de l'avant, parfois même trop poussé, mais c'était pour mon bien. En général quand ils me disent quelque chose, je leur obéis et je fais, parce que j'estime qu'ils ont connus plus de choses que moi. Malgré tout, je pourrais avancer et me trouver mon propre chemin. J'espère juste un jour réussir à trouver le courage de me battre pour ce qui est réellement important à mes yeux

Vivre dans une famille riche, c'est vraiment l'idéal, surtout avec des parents compréhensifs et qui nous poussent à aller de l'avant. Maman m'a toujours poussé, si ce n'est qu'elle est allée jusqu'au chantage et jusqu'à me rentrer dans les nerfs pour que j'y arrive. C'est dû à elle, cet esprit de combativité et de compétition que j'ai acquis, cette hargne d'aller de l'avant et surtout de faire ce que je voulais, de bosser comme une dingue durant mes études et de m'abandonner dans cette lignée. J'ai toujours fait comme ma famille voulait que je fasse, parce que je sais que j'ai énormément de chance d'avoir des parents comme eux. Quand vous rencontrez des personnes qui n'ont pas de parents ou qui se font pourrir par eux, voire détester ou rejeter, on réfléchit énormément sur sa condition et son nombril en se disant "bon sang j'ai de la chance d'en avoir et surtout qu'ils m'aiment et me poussent à faire ce dont j'ai envie et de m'offrir ce que je veux", alors on fait avec et parfois, on s'abandonne dans le "ma famille m'aime alors je leur dois beaucoup", sauf que ... ce n'est pas nécessaire d'être trop proche et trop lié à sa famille.

Et puis bon, vous savez, nous avons tous des secrets, des secrets bien gardés. Il arrive à un moment dans notre existence où les choses ne vont pas, mais qu'on se sente obligé de faire ces choses. Je n'ai pas toujours été une femme, enfin, disons que jeune et traînant avec les garçons, surtout mon cousin Dustin avec qui je m'étais toujours très bien entendu, j'étais un peu le garçon manqué de la bande, une véritable casse-cou. J'ai toujours eu ce que je voulais, j'ai toujours fais ce que je voulais, je voulais m'amuser. Je voulais découvrir. Je me suis inscrite à un club de tir et j'ai fais de l'équitation. J'avais dans ma tête, ce rêve de jeune fille de vouloir être une grande texane, une qu'on envierait. Je voulais qu'on m'appelle Chuck, parce que c'était cool, et puis ça masculinisé Charlotte, je râlais quand on m'appelait ainsi. Je voulais qu'on m'appelle Chuck et prouver que j'étais non seulement badass mais totalement indépendante, en bref, je jouais un rôle. Tout simplement. Mais, j'étais bien dans ce rôle.

Mais il arrive que la réalité vous rattrape. Possédant un QI quelque peu développé et une compréhension et une logique plus développées que la moyenne, mes parents ont décidé qu'il fallait que je me prenne en main, au début c'était compliqué, mais j'ai finalement capitulé, ils voulaient mon bien, alors je m'étais planchée dans mes études et petit à petit, le garçon manqué se changea en belle jeune fille et de Chuck, je suis passée à Cece, comme surnom. J'ai abandonné, au fil des années, mon allure de garçon manqué, pour être une parfaite jeune fille obéissante. Bien entendu, j'ai fais quelques erreurs de jeunesses, mais ce n'était vraiment pas grand chose.

Il y a tout de même quelque chose je ne vous ai pas dit. Enfin, parmi toutes ces choses, tous ces secrets. J'ai un cousin, Dustin. Enfant, nous étions cul et chemise, nous nous entendions à merveille. A ma période Chuck, nous étions liés comme les deux doigts d'une main, un duo de malade. Sauf que les choses en entraînant une autre ... j'ai changé, et nos routes se sont séparées. Nous avons eu énormément de sujets de discordes, malgré tout, nous nous aimons. Nous étions nés à deux jours d'écart, c'est lui l'aîné entre nous. J'étais très attachée à lui, il était comme mon frère, mon meilleur ami, mon confident, nous étions trop liés l'un et l'autre tellement lié que nous pouvions aussi bien nous détruire, que nous élever. Dustin était contre notre famille, enfin, il se rebellait, j'ai essayé à maintes reprises de lui faire entendre raison. Mais ça n'a jamais fonctionné et un jour ça à été loin. Très loin. Nous étions en vacance avec nos familles, c'était l'été de nos 17 ans, et nous nous sommes violemment disputés. Il me reprochait des choses, de ne pas être heureuse et de ne pas le chercher à l'être. Je lui ai mis son addiction pour la drogue en pleine poire, nous nous sommes ... détruits. Vraiment. Nous nous sommes fais du mal et nous sommes allés beaucoup trop loin. Pendant deux mois, après les vacances familiales, nous ne nous sommes plus adressés la parole. Rien. Quand nous étions dans la même pièce, nous nous fuyons du regard et faisions tout pour justement ... ne pas être dans la même pièce.

Un jour, c'était vers Thanksgiving, quelques temps après nos vacances familiales et mouvementées, je n'étais pas bien. C'était horrible. Pendant ces mois, sans lui je me sentais seule, horriblement seule. Malgré nos disputes, nous nous entendions bien, il était celui qui savait me calmer et me remettre d'aplomb. J'aimais tout de même sa présence et sans lui ... j'étais sincèrement perdue. Dustin n'est pas parfait, ni moi et ... personne ne l'est n'est-ce pas ? Mais voila, c'est Dustin. Il est ce qu'il est. Et en ce jour de fête, j'étais vraiment mal, c'était ma dernière année au lycée et j'étais mal, horriblement mal. J'ai un problème, je le sais, j'ai envie de tout contrôler. Que se soit là, dans mon corps que dans ma vie, j'ai ce besoin, sauf que je sais que je ne contrôle pas tout parce que je me laisse contrôler par mes parents, parce que je n'ai pas confiance en moi et que oui j'ai peur d'aller de l'avant et vers l'inconnu ... j'espère que vous avez compris grosso modo. Je sais tout ça, mais je le fais, je reste dans ce cercle vicieux ...

Donc en ce jour de fête familiale, j'étais dans la salle de bain et plusieurs fois, surtout avant mes grosses épreuves, je me fais vomir. Oui, c'est horrible je sais, ça fait lâche. Mais ... je le suis et alors ? C'est mon problème, pas le votre que je sache. Il y a aussi le fait que je veux avoir un corps parfait, parce que je veux être parfaite en tout point. Mais ... la porte s'est ouverte, juste après ce que je venais de faire, la porte s'est ouverte et a explosé ma bulle et c'est horrifiée que j'ai vu Dustin. Non. Pas ça. Je n'ai pas besoin qu'il fanfaronne en disant qu'il a raison, pas besoin qu'il soit fier de ça et me traîne devant tout le monde, hors de question. Sauf, qu'il me regardait avec un oeil inquiet, j'ai paniqué encore plus, non pas qu'il s'inquiète, c'est mon problème pas le sien ! J'ai pleuré et je lui ai demandé de ne rien dire. Il a tenu sa promesse.

Depuis ce jour, notre relation a changé. En plus d'avoir été brisée par notre grosse dispute, elle était encore plus fragile par ce qu'il venait de découvrir. Nous discutions ensemble de banalités, sans forcément y mettre du sens. Peut être est ce moi, mais j'ai voulu être plus distante avec lui. Et puis ... il est parti. Loin. C'est fou comme une relation peut rapidement changer. Je dois vous avouer quelque chose ... c'est que j'ai toujours été jalouse de lui. Lui qui savait se rebeller et savait comment être heureux. J'aurais tellement voulu lui ressembler, j'aurais pu je pense, mais j'avais pas le courage de le faire.

Le temps a passé, encore. je suis partie dans une prestigieuse Université : Yale. Je n'ai pas trop grand chose à dire, à part que je me suis pas mal auto détruite avec mon trouble alimentaire que j'ai finalement résigné à ne pas mettre de côté. Il y a une personne, hormis Dustin, qui connaisse ce secret : ma meilleure amie et coloc de chambre. Elle se battait pour moi, j'ai essayé de ne pas rechuter. Je le fais quand je stresse beaucoup trop et ça me permet de me vider. Du coup, elle me forçait à sortir. Elle était d'une grande patience. Je l'aimais beaucoup et l'aime encore aujourd'hui, bien sûr.

Et quand on décide de sortir, pour se vider l'esprit, on rencontre des personnes. Je n'ai jamais été douée dans les relations stables, mais je me sentais quand même bien dans ma peau. Ma vie universitaire était comme je le souhaitais et je dois dire que mes troubles alimentaires étaient de moins en moins présents dans ma vie. Je sortais, je faisais mes stages, j'allais en cours, j'avais de bonnes notes, jusqu'à sortir major de ma promotion. Mes années universitaires, dont l'école était choisie par mes parents, m'avaient aidé à m'épanouir.

Puis, les années ont passé, j'étais toujours au Texas, j'étais devenue architecte et je payais bien ma vie. J'étais revenue auprès de ma famille et vers mes 25 ans, on m'a présenté Mason O'Connor, fils d'un riche exploitant de pétrole. Mason. Je l'ai connu au lycée, je dois dire que je ne l'ai jamais beaucoup apprécié, mais pour faire bonne figure à la famille, j'ai fini par le côtoyer, sortir avec lui, vivre une histoire d'amour avec lui jusqu'à me fiancer. Je vais vite n'est-ce pas ? Oui, parce que j'ai perdu trois ans de ma vie avec lui. Tout était parfait. Trop. Je ne me sentais pas heureuse, mais je sentais cette pression sur mes épaules et je n'en pouvais plus de me sentir ... oppressée, qu'on veuille diriger ma vie. Alors, j'ai tout claqué. j'ai pris mes affaires et je suis partie. Tout simplement.

Je crois que c'est la première fois que j'ai agit ainsi. Je suis partie pour Huntington Beach, ville qui ne m'est pas inconnue, puisque j'y ai passée mes vacances étant plus petite là-bas et que j'ai de la famille. Aujourd'hui, j'ai 28 ans et j'ai besoin d'air ... besoin d'un nouveau départ. Et ça va être très dur, mais je pense y arriver. Dustin est ici, j'ai besoin de lui, de le voir et lui parler. Notre famille va s'arracher les cheveux, mais ce n'est pas vraiment grave, parce que je souhaite vivre ma vie pour moi désormais

Coucou tout le monde, je débarque sur H.B alors que personne ne me connaît alors autant faire les choses bien non ?! Tout d'abord il faut savoir que dans le monde des forums mon pseudo est Azalyra, tandis que mon prénom est Justine. Je suis âgé(e) de 26 ans et je vis actuellement du côté de la Lorraine. Ce que je fais dans la vie ? ça ne vous regarde pas :p Passons aux choses sérieuses, j'ai connu ce forum sur PRD, ma première impression en le voyant a été j'aime beaucoup le design et j'ai CRAQUE SUR SCENARIO *^* j'ai pas mal hésité et puis un jour, mes doigts ont décidé de s'enregistrer les vilains. Côté rp je vous préviens que mes fréquences de connexion seront de 5/7 et que mon niveau rp est de correct, je n'ai pas la prétention de dire que j'écris trop bien, mais j'aime privilégier la qualité que la quantité, après il peut y avoir un peu des deux ^^ . Concernant mon personnage j'ai choisi Elizabeth Olsen comme célébrité, pas mal non ? Si vous avez bien lu ma fiche vous savez d'avance que je choisi MONEY DOESN'T MAKE HAPPINESS comme groupe ! Au fait j'allais oublier le code du règlement je le connais et il a été validé par Neela. A bientôt sur le forum ♥

toutes nos félicitations ! votre fiche vient d'être validée et vous faites officiellement partie des habitants de huntington beach. les portes de la ville vous sont grandes ouvertes, vous pouvez commencer dès maintenant vous y promener et commencer votre jeu.
mais, avant d'aller plus loin, ne vous invitons à consulter le guide de la ville qui vous sera certainement utile :

• vous pouvez dans un premier lieu préciser votre métier ou étude, ainsi qu'à décider quel sera votre logement.
  
• si vous vous retrouvez complètement perdu dans les rues de la ville, sachez qu'un salon de parrainage est à votre disposition. tout ce qu'il vous reste à faire c'est de demander d'avoir un parrain qui vous servira de guide touristique et vous aidera à retrouver vos repères plus rapidement.
  
• vous avez également la possibilité de constituer vos propres carnets de relations et de rencontres. eh oui ! il ne faut pas oublier qu'avoir une vie sociale palpitante vous aidera à mieux vous épanouir !
  
• si vous vous attendez à ce que des personnes proches, amis ou ennemis, viennent vous rejoindre à huntington beach, n'oubliez pas qu'une catégorie pour la création des scénarii est consacrée à toutes ces personnes !
  
• en parlant d'ennemis, on vous présente l'ennemi commun de tous les habitants. maître corbeau, dont l'identité reste inconnu, a comme passe-temps préféré vous torturer l'existence grâce à ses fameuses lettres anonymes qui risquent de mettre une fin à votre vie tranquille.
  
• vu que tout ce qui rime avec secret, rime avec potins, n'hésitez pas de visiter le buzzer pour être informé de tous les secrets mis en danger. peut-être ceci réveillera-t-il le Sherlock Holmes qui sommeille en vous pour en trouvez d'autres vous-même !
  
• pour finir, si vous aimez pimenter votre vie, une section défis où tout le monde peut vous défier !
  

n'oubliez cependant pas que vous devez informer le staff de votre plus sombre secret. ne jouez pas aux innocents, car au fond, personne n'est un ange ! Si besoin le staff peut vous aider à trouver un secret. (contacter Marissa - contacter Neela)

en cas de besoin ou de question, le staff du forum sera toujours là pour vous, n'hésitez surtout pas à le contacter par mp ou à tout simplement poster vos questions dans le sujet consacré aux membres qui se trouve ici.