NOM : Haynes PRÉNOMS : Langdon Byron SURNOMS : Lang AGE : 34 ans DATE DE NAISSANCE : 25 avril NATIONALITÉ : Américain  SEXUALITÉ : Hétérosexuel SITUATION AMOUREUSE : Marié à Briana Haynes EMPLOI/ETUDES : Acteur de feuilletons & gérant de la carrière de mon épouse NOM DU QUARTIER : Palm Avenue ANIMAUX DE COMPAGNIE : Maggie et Curtis, deux magnifiques poméraniens, ainsi que les pitbulls de ma femme, Rex et Rosie CHIFFRE PORTE BONHEUR : Vingt-cinq

Certains (ma femme) me disent narcissique, mais je ne dirais pas que cela me représente adéquatement. Je l’avoue, mon image et ma propre personne prennent une place importante dans ma vie, mais c’est le lot de tous les acteurs. Vous croyez que j’aurais pu passer à la télévision si j’avais eu un monosourcil ou une bedaine de bière ? Cependant, bien que mon apparence soit hautement maintenue, ma santé générale est ma priorité. Ce n’est pas parce que mon personnage dans le feuilleton est mort d’une attaque cardiaque à vingt-huit ans que je dois connaître le même sort ! Je fais une cure de purification biannuelle pour purger mon corps de toutes les toxines nocives, je ne mange pas de gluten afin d’avoir une meilleure digestion et, en plus de mon heure de musculation quotidienne, je prends le temps de faire marcher mes deux adorables poméraniens. Pas de gluten pour eux non plus !

Suis-je quelqu’un de jaloux ? Diriez-vous cela à propos d’un homme qui a mis sa carrière de côté pour gérer celle de son épouse ? Non, je suis l’altruisme même, et je n’ai pas accepté cette fonction uniquement parce que toutes mes auditions se soldent en refus. J’ai même fait la couverture d’un magazine à potins le mois dernier, et ce n’était même pas une édition sur les has been cette fois ! La preuve que je peux encore attirer l’attention du public sans avoir de problème de drogue. De toute façon, quand ma femme commencera à approcher de la quarantaine et qu’Hollywood la laissera tomber comme un vulgaire déchet, je pourrai toujours revenir à la télévision et donner la réplique à la jeune actrice qui aura été engagée pour prendre sa place. En attendant, je me contente de rester dans l’ombre de ma tendre moitié.

Malgré ce qu’on pourrait penser, j’adore ma femme et j’en suis fier. Elle est aussi belle qu’au premier jour et elle n’a pas pris un kilo depuis. Nous sommes très heureux elle et moi, avec nos quatre enfants canins. Toutefois, il y a des jours où je trouve difficile de ne pas être celui qui subvient le plus aux besoins de notre foyer. On pourrait croire que je n’ai aucune honte à m’offrir des séances d’épilation du torse avec sa carte de crédit, mais c’est tout le contraire ! Cependant, je ne le laisse jamais paraître. Les critiques ont beau avoir démoli mon jeu d’acteur, je suis plutôt doué pour montrer une l’image que je veux. Quand on m’aborde dans la rue en m’appelant par le nom de mon personnage, je suis toujours souriant et amical. On pourrait me traiter d’hypocrite, mais c’est plutôt du dévouement à mon métier d’acteur. Mon public de ménagères et de personnages âgées m’est resté fidèle et je lui suis reconnaissant, même si la conversation dévie automatiquement sur les succès de ma femme.

N’allez pas croire que je n’ai que des qualités non plus ! Il m’arrive de me prendre trop au sérieux, mais que voulez-vous, à force de vivre dans le flash d’une caméra de paparazzi, il arrive qu’on se croit au-dessus de la mêlée. (Tant qu’à y être, adressons directement les rumeurs : non, je n’appelle pas les paparazzis sur moi-même quand je sors, d’accord ? C’est arrivé une seule fois.) Quand un serveur me fait poireauter des heures avant de me servir ma salade de kale végétalienne ou qu’un policier fait mine de ne jamais m’avoir vu à la télévision et me donne une contravention quand même, il arrive que je réagisse de façon explosive. Certains appellent ça de l’insécurité, moi j’appelle ça l’estime de soi. Ne venez pas me prendre de haut parce que vous avez un « vrai boulot », je sais ce que je vaux.

I
Sensitive, it’s true

Vous avez sûrement déjà vu mon visage à la mâchoire ciselée crever l’écran de votre télévision si vous êtes l’un des trois millions de spectateurs qui regardent Heart Emergency, le nouveau feuilleton le plus populaire dans la case horaire de seize heures. Sinon, abonnez-vous au câble tout de suite, parce que vous ne savez pas ce que vous manquez. On y retrouve du drame, des larmes, de la romance, mais surtout les deux médecins les plus séduisants de l’Amérique : le cardiologue Jake Jackson et la chirurgienne pédiatrique Pamela McCartney. Je crois ne pas avoir besoin de préciser le rôle que j’y tiens. Je porte le stéthoscope comme personne avant moi. La seule qui peut me rivaliser à ce niveau est Briana, l’interprète de Pamela. Comme nos deux personnages à l’écran, elle et moi formons un couple dans la vraie vie. Il y a des jours où je dois me pincer pour réaliser que je ne suis pas en plein rêve. En fait, mon existence n’est qu’une succession de réussites et d’accomplissements depuis que j’ai décroché l’audition pour le Dr Jackson. Il n’en a pas toujours été ainsi, j’ai dû bosser dur pour en arriver où j’en suis présentement, malgré ce que certaines langues de vipères osent dire sur moi. Ce n’est pas parce que je suis né au sein d’une famille aisée que je n’ai jamais souffert. Étant fils unique, j’étais le seul récipiendaire de l’attention de mes parents. Toute leur pression retombait sur mes épaules et je me devais de réussir tout ce que j’entreprenais. Certains diront qu’il est encore plus facile de parvenir à ses fins quand notre père a des contacts et peut nous décrocher des auditions, mais je refuse catégoriquement d’être considéré comme le fruit du népotisme. Savez-vous combien d’heures j’ai dû passer au gym afin d’avoir ce corps ? Et pensez-vous que les scripts s’apprennent tous seuls ? Seul un acteur qui connaît la véritable souffrance peut la jouer avec autant de justesse. Même si j’ai hérité de la génétique et de la fortune de mes parents, je crois avec certitude que mon succès actuel est le fruit de mes propres efforts. Votre jalousie ne peut pas m’atteindre sous le parapluie de mon indifférence.


II
This love ain’t made for the faint of heart

Où en étions-nous la dernière fois ? Ah oui, je me souviens ! Après quelques années à travailler comme mannequin pour des compagnies de sous-vêtements ou à jouer des rôles de victimes dans des émissions criminelles, j’ai commencé à me faire connaître dans le milieu et j’ai réussi à décrocher une audition pour le pilote d’une nouvelle série télévisée basée dans le monde médical. Je me suis tout de suite senti très près du personnage de Jake Jackson, parce que comme lui, je suis beau et couronné de succès. Nous avons étudié dans des écoles prestigieuses, nous étions dans des fraternités exclusives et nous sommes l’image même de l’Amérique traditionnelle. Bon, je ne pourrais pas réaliser de pontage en urgence aussi bien que lui, mais je suis devenu un autre spécialiste du cœur depuis que j’ai rencontré Briana. Dès lors, je n’ai plus aucun souvenir de tous les mannequins de maillots de bain que j’ai pu fréquenter avant elle. Sur la chaise de maquillage, la première fois que je l’ai aperçue avant les répétitions, je ne cessais de lui jeter des regards furtifs dans le miroir, persuadé qu’une beauté comme elle devait déjà avoir un petit-ami. Je ne dirais pas que ce fut un coup de foudre, non, mais il faut avouer que son visage sait comment attirer l’œil. J’ai su que j’étais amoureux lorsque nous avons joué la scène du premier baiser de Jake et Pamela et que je n’ai pas eu à faire semblant. L’attirance fut réciproque et nous avons multiplié les sorties au spa tous les deux ainsi que les pauses dans nos caravanes. Lorsque nous avons décidé de nous marier quelques mois après notre premier rendez-vous, certains ont trouvé notre relation trop soudaine et ont tenté de nous dissuader de le faire, mais ils ne connaissaient pas le grand amour, le vrai. J’avais attendu toute ma vie pour rencontrer la perle rare, je n’attendrais pas une seconde de plus pour l’épouser. Nos signes astrologiques ne sont pas en opposition et nous valons tous les deux un bon dix au niveau physique. De plus, nous adorons les chiens, même si elle possède deux horribles pitbulls. Je préfère largement mes deux mignons poméraniens. Cependant, pour une femme aussi merveilleuse qu’elle, je suis prêt à faire des sacrifices de cette ampleur.


III
Don’t think I didn’t deserve what I got

Cela fait un bon moment que nous ne sommes pas revus, non ? Les choses ont un peu changé depuis la dernière rencontre… Vous devez sûrement le savoir si vous suivez religieusement Heart Emergency. Le Dr Jake Jackson est décédé lors du dernier épisode de la première saison. Je dois avouer avoir été aussi surpris à la lecture du scénario que le public lors de la diffusion de l’épisode. On m’a donné toutes sortes de raisons fausses pour cela. Selon le studio, mon assistante personnelle sur le plateau a menacé l’émission de poursuites parce que je lui ai ordonné de communiquer uniquement par messages textes (sa voix me donnait autant d’eczéma que le polyester et je le lui ai bien fait savoir) et que je l’ai renvoyée lorsqu’elle a remplacé le lait d’amande dans ma boisson par du lait de vache (j’ai une intolérance au lactose non diagnostiquée, mais très sérieuse). Je sais que le véritable motif, c’est que le producteur principal espérait que Briana me laisse tomber si je perdais mon poste. Malheureusement pour lui, notre mariage est toujours aussi intense qu’au premier jour. Presque dix saisons plus tard, c’est toujours l’amour fou. Depuis, j’officie en tant qu’agent pour ma femme. C’est moi qui le lui ai proposé, preuve que je suis plutôt débrouillard comme type. Ne pensez pas que mon métier ne consiste en rien. Je dois négocier annuellement le salaire de mon épouse pour ne pas qu’elle se fasse flouer de quelques milliers à chaque nouvelle saison et je sélectionne le filtre Instagram de sa photo quotidienne (lark est définitivement mon préféré). C’est également moi que les grandes marques appellent quand ils désirent que Briana devienne l’égérie de leurs produits. Je tente toujours de leur proposer mes propres services pour leurs fragrances masculines ou leur collection pour hommes, mais malheureusement je ne suis jamais ce qu’ils recherchent… La preuve qu’ils ne savent pas ce qu’ils veulent. Je continue de prendre soin de mon corps dans l’espoir de retourner au grand écran en tant que tête d’affiche. Comme toute la pression de la carrière de Briana repose sur mes épaules désormais, je peux bien me permettre toutes ces sorties détentes pour un soin facial.


IV
Hang on to your hope

Même si on ne me voit plus aussi régulièrement au grand écran qu’auparavant, je sais que mon public m’est resté fidèle. Sinon, comment expliquer que l’auditoire de Heart Emergency soit passé de trois millions à seulement trois virgule cinq millions de spectateurs après la première saison ? Si le Dr Jackson était toujours présent aux côtés de la Dre McCartney, croyez-moi que les cotes d’écoute auraient tout bonnement doublé. Les producteurs ont raté leur coup sur ce point. Ce n’est pas moi qui vais les supplier pour revenir maintenant (je l’ai déjà fait de toute manière et mon idée de frère jumeau lui aussi cardiologue ne leur a pas plu des masses), ils n’avaient qu’à y réfléchir avant de jeter leur pièce maîtresse ainsi. Il m’arrive de décrocher de petits rôles ici et là, parfois pour trois ou quatre épisodes d’affilés dans des séries qui finissent toutes par ne pas être renouvelées, mais pas de nouveau Jake Jackson pour le moment. Cette époque ne me manque pas autant qu’il n’y parait. Parfois, quand je suis seul à la maison, je regarde la scène finale de Jake Jackson, décédé d’une crise de cœur causée par une malformation cardiaque congénitale non diagnostiquée. Je me vois à l’écran m’agripper la poitrine en grognant de douleur, tomber au sol, puis tendre la main vers la Dre McCartney dans un ultime effort pour m’accrocher à la vie. Jamais une mort n’a été aussi bien réussie au petit écran, on pourrait presque croire que cela m’est déjà arrivé (impossible, je mange beaucoup trop d’antioxydants). Quand je visionne cette scène en marmonnant toutes les répliques que je connais encore, je sais que le grand rôle de ma vie n’était pas le Dr Jake Jackson, puisqu’il n’est tout simplement pas encore venu. Souvent, à ce moment de la journée, le téléphone sonne pour madame Haynes et que je dois retourner à mes responsabilités, parce que malgré ce qu’on dit sur moi sur internet, je ne peux pas passer tout mon temps chez la manucure ou à faire épiler mon torse de statue grecque. On ne devient pas Langdon Haynes sans travailler un minimum.

Coucou tout le monde, je débarque sur H.B alors que personne ne me connaît alors autant faire les choses bien non ?! Tout d'abord il faut savoir que dans le monde des forums mon pseudo est inexistant, tandis que mon prénom est un mystère. Je suis âgé(e) de vingt-et-quelques années et je vis actuellement du côté du Canada. Ce que je fais dans la vie ? ça ne vous regarde pas :p Passons aux choses sérieuses, j'ai connu ce forum sur internet (grâce à ma femme en réalité), ma première impression en le voyant a été « parfait pour nos idées de personnages ». Côté rp je vous préviens que mes fréquences de connexion seront de 5/7 et que mon niveau rp est de 500 à 1000 mots, le plus souvent 800, mais je m’adapte. Concernant mon personnage j'ai choisi Chris Pine comme célébrité, pas mal non ? Si vous avez bien lu ma fiche vous savez d'avance que je choisi U Can't Buy Happiness comme groupe ! Au fait j'allais oublier le code du règlement validé par Julian. À bientôt sur le forum ♥

toutes nos félicitations ! votre fiche vient d'être validée et vous faites officiellement partie des habitants de huntington beach. les portes de la ville vous sont grandes ouvertes, vous pouvez commencer dès maintenant vous y promener et commencer votre jeu.
mais, avant d'aller plus loin, ne vous invitons à consulter le guide de la ville qui vous sera certainement utile :

• vous pouvez dans un premier temps préciser votre métier ou étude, ainsi qu'à décider quel sera votre logement.
  
• si vous vous retrouvez complètement perdu dans les rues de la ville, sachez qu'un flood des novices est à votre disposition.  Ce flood permet de se sentir plus à l'aise pour ceux qui  en ont besoin.
  
• vous avez également la possibilité de constituer vos propres carnets de relations et de rencontres. eh oui ! il ne faut pas oublier qu'avoir une vie sociale palpitante vous aidera à mieux vous épanouir !
  
• si vous vous attendez à ce que des personnes proches, amis ou ennemis, viennent vous rejoindre à huntington beach, n'oubliez pas qu'une catégorie pour la création des scénarii est consacrée à toutes ces personnes !
  
• en parlant d'ennemis, on vous présente l'ennemi commun de tous les habitants. maître corbeau, dont l'identité reste inconnu, a comme passe-temps préféré vous torturer l'existence grâce à ses fameuses lettres anonymes qui risquent de mettre une fin à votre vie tranquille.
  
• vu que tout ce qui rime avec secret, rime avec potins, n'hésitez pas de visiter le buzzer pour être informé de tous les secrets mis en danger. peut-être ceci réveillera-t-il le Sherlock Holmes qui sommeille en vous pour en trouvez d'autres vous-même !
  

n'oubliez cependant pas que vous devez informer le staff de votre plus sombre secret. ne jouez pas aux innocents, car au fond, personne n'est un ange ! Si besoin le staff peut vous aider à trouver un secret. (contacter Marissa - contacter Neela)

en cas de besoin ou de question, le staff du forum sera toujours là pour vous, n'hésitez surtout pas à le contacter par mp ou à tout simplement poster vos questions dans le sujet consacré aux membres qui se trouve ici.