LYLE ▽ Every saint has a past and every sinner has a future. (end)

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LYLE, ANTON, BUCKLEY

« Forgiveness is never easy. Bitterness is easy. Hatred is easy.
But forgiveness, that's a tough one. »

FICHE D'IDENTITE

✿ NOM : Buckley ✿ PRÉNOMS : Lyle, Anton ✿ SURNOMS : Lie ✿ AGE : 49 ans - ✿ DATE DE NAISSANCE : 1er février 1964 ✿ NATIONALITÉ : British ✿ SEXUALITÉ : J'aime les blondes. ✿ SITUATION AMOUREUSE : Divorcé. ✿ EMPLOI/ETUDES : Etudes de médecine, ex-médecin Sans Frontières, spécialité : médecin urgentiste. ✿ NOM DU QUARTIER : Pacific Lane. ✿ ANIMAUX DE COMPAGNIE : Son fils. *pan* ✿ CHIFFRE PORTE BONHEUR : Le 1.

LE CARACTÈRE

Avant, Lyle avait bon fond, bien qu'ayant toujours tendance à ne voir que son nombril. Droit et engagé, il a toujours été fidèle à ses valeurs profondément humanitaires, même si le prestige et sa fortune personnelle primait sur sa grandeur d'âme. C'est un homme talentueux, intelligent, perspicace et qui s'est forgé lui-même, sans l'aide de personne. Il a toujours refusé de demander de l'aide et adoré se placer en héros, posture qui l'exposait à l'adulation dont il s'est toujours délecté ... Jusqu'à ce que tout dérape. Depuis qu'il a tout perdu, sa dignité avec, c'est un canard boiteux : alcoolique, mis au chômage et endetté. Lyle se prenait pour le roi du monde et on lui a dérobé sa couronne. Sans réputation et popularité, médecin urgentiste déchu, c'est une loque humaine. Il était loin d'être un père ou un mari exemplaire mais dans sa déchéance, il a perdu le peu de qualités qu'il lui restait, bien enfouies sous une croute de méchanceté, d'arrogance et de j'm'en foutisme. Lyle est en colère. Très. Contre le monde entier mais surtout ceux qui l'ont viré. Au plus fort de sa haine, il mettrait bien le feu à tous les gens heureux. Lyle est virulent, mesquin, pessimiste, orgueilleux et susceptible. Un emmerdeur de première qui ne mâche pas ses mots. Un dépravé. Passez votre chemin quand il est bourré.

NOUS AVONS TOUS UN PASSE, UN PRESENT ET UN FUTUR.
Lyle a grandi à Highgate, dans le Nord de Londres, dans un charmant petit pavillon entouré de ses bourgeois de parents protestants. Son père était un homme strict et revêche. Sa mère, elle, une frustrée envieuse et prétentieuse aspirant à toujours plus de richesse. Après avoir validé ses A levels dans une école privée pour garçons, à 18 ans, il a fait médecine à Oxford et a engrossé une lycéenne, venue assister à son cours de comptabilité ... dont il est tombé fou amoureux. A peine lui eut-elle annoncé qu'elle était enceinte qu'il décidait d'assumer sa paternité et de l'épouser, sauf qu'elle disparut sept moins plus tard en lui laissant le bébé sur les bras : Nolan, une crevette de trente-six centimètres qui braillait à en faire trembler les murs. L'année qui suivit, après des études poursuivies chaotiquement mais sans baisser les bras, Lyle n'ayant jamais été de ceux qui abandonnent, il rencontra sur les bancs de l'université celle qui serait sa future compagne et adopterait Nolan comme son fils. Ils sont restés mariés vingt et un ans durant lesquels la haine surpassa la passion des débuts, au fil de mensonges et d'absences. Lorsque "leur" fils quitta la maison, les choses se délitèrent. Après trois ans de dépression et d'infidélités, elle demanda le divorce pour se re-marier dans la foulée. Il faut dire Lyle avait toujours fait passer sa carrière et la gloire avant sa famille. Médecin réputé et primé pour ses exploits auprès des médecins sans frontières, sa réputation n'était pourtant plus à faire et il aurait pu lever le pied mais les défis l'ont toujours animé. Alors, il a préféré rester au Tiers Monde, se cachant derrière l'excuse qu'il sauvait des vies sans voir qu'il en détruisait d'autres : celles de ses proches, qui recherchaient également son attention, qu'il donnait au reste du monde ... aux plus démunis. Le divorce l'a secoué plus qu'il n'a voulu l'admettre, et ruiné, aussi. Il s'est retrouvé seul et sans attaches et s'est tourné vers la bouteille jusqu'à ne plus être capable de tenir un scalpel sans trembler. Au départ, on laissait passer ses petites bourdes, taxant le tout de "crise de la quarantaine", jusqu'à ce qu'il dérape et ne manque de tuer un patient par négligence. La sanction fut sans appel : radié. Le manquement au serment d'Hypocrate ne pardonne pas. Alors, il se retrouva sans rien. C'est ainsi qu'il décida de partir à la recherche de son fils ... Bien qu'il ne l'ait pas revu depuis treize ans.
***
Sur la pointe des pieds, je slalome entre les cigarettes des fêtards amassés devant le bar en secouant mes bras. Je reçois une flopée de jurons au passage mais je m'en branle, il faut que je me tire de là. A la moindre étincelle, je m'embrase et peut postuler pour un rôle dans les quatre fantastiques : la torche humaine. Pourquoi ? Demandez à la brune au nez de travers et sa copine qui a tellement de tâches de rousseurs qu'on pourrait croire qu'elle a la varicelle toute l'année. Moi, girouette ? Parce que je les ai trouvé canons avant qu'elles me jettent chacune un verre de Gin à la gueule (avec des olives, des glaçons et une rondelle de citron vert, qui doivent traîner quelque part sur mon trois pièces Armani qui coûte trois fois plus cher que leurs robes dégueulasses et recouvre soixante dix pour-cents de peau en plus) ? Faut dire que j'dois frôler les trois grammes. Un dans chaque bras. Cherchez pas, le compte est bon. Goujat, maintenant ? Allons, peut-on juger un homme avec un taux d'alcoolémie qui ferait vomir un éthylotest ?

Aucune foutre idée d'où je suis. C'est peut être à cause de mon absence de vision périphérique, mon équilibre précaire et l'état de mes nerfs. Prendre un taxi ? Et puis quoi, encore ? J'ai besoin de rien ni de personne. Même si j'adore mes Tommy Hilfiger qui m'ont coûté deux cent balles et que ça m'fait chier d'avance d'user mes semelles sur ces petites routes farcies de gravillons, je préfère ça à en balancer cinquante à la gueule d'un chauffeur désagréable qui me demandera de ne pas vomir sur ses sièges poisseux. On appelle ça claquer son oseille intelligemment. Lequel d'entre vous m'a traité d'emmerdeur ? J'ai tout entendu. J'y vois peut être pas super clair mais mes oreilles se portent bien, et vous savez quoi ? Allez donc voir au bar avec les deux laiderons si j'y suis. Ah, et, pour votre information, j'ai pas de problème avec l'alcool. C'est lui qui en a un avec moi. D'ailleurs, il est pas le seul, mais comment dire... je m'en fous autant que de la fin du monde.

Tandis que j'avance en replaçant le col de ma chemise, je sais que mes cheveux brillent, mes canines pointent ... comme quant j'avais encore le monde à mes pieds. Un sourire factice traîne sur mes lèvres. J'ai une furieuse envie de balancer mon poing sur le premier venu, maintenant que je n'ai plus besoin de garder mes mains fonctionnelles, puisque je ne peux plus exercer la médecine. Et puis, comme je suis un gars optimiste, je vois les choses du bon côté : les balafres, ça fait craquer les nanas. Si vous saviez combien j'en tombe depuis que ma fmme m'a quitté ... Je ne lui en veux d'ailleurs pas du tout, à cette sal*pe. Pas-du-tout. Maintenant, je peux me taper des tas de Barbara tranquille et je me suis jamais autant fait astiquer que depuis qu'elle s'est barrée. Feu ma femme et moi, on s'est donc séparés. Ou plutôt, elle m'a séparé... le cœur en deux. Comme ça, crac. Un matin, elle m'a balancé les papiers du divorce et un coup de sac à mains. Soit disant (dans son imagination de folle dépressive) je fricotais avec toutes les infirmières, les patientes et pourquoi pas les lépreuses du dispensaire ! Certes, je suis un charmeur inné. Même la factrice croit avoir un ticket. Mais, elle, elle m'a aussi demandé de ne jamais changer, alors faudrait savoir se montrer un peu moins contradictoire ! De la mauvaise foi ? Où ça ? Tout est de sa faute à elle. Elle a aussi craché que, à cause de moi, elle suivait une thérapie, mais déjà, je ne l'ai jamais envoyée se faire vider les poches par un charlatan (en plus, elle avait déjà un beau parleur à la maison) qui lui donnerait des conseils foireux, comme, par exemple, se débarrasser de moi. Ensuite, et cette phrase est la plus nulle et la plus cliché de l'univers elle a dit... que je la regardais plus. Alors que, présentement, mon regard était braqué droit sur elle, plein cadre, dans le mille (en plein sur sa poitrine, peut être, mais là n'est pas la question). Très logique, comme attaque. Mais, encore mieux, elle avait une preuve irréfutable : j'avais pas remarqué ses nouvelles chaussures ! Pour tout vous dire, j'ai vraiment cru qu'elle me prenait pour un con quand elle l'a sortie, celle-là, et je suis navré, mais c'était physiquement impossible de ne pas éclater de rire. Même un paralysé du visage se serait fendu la poire.

Franchement, les filles... D'où un argument pareil peut-il vous paraître recevable ? N'est-ce pas de notoriété publique que nous, le sexe opposé, ne savons pas faire la différence entre deux paires d'escarpins rouges ? Vous, vous pensez au bout rond, pointu, aux attaches dorées, aux talons aiguilles et compensés, de cinq à douze centimètres... Mais pour nous, pauvres incompris, c'est juste des putain de godasses rouges sexy ! Et c'est déjà beaucoup, si on sait de quelles couleurs elles sont, vos chaussures. Parce que vous avez des jambes, des fesses, une chute de reins, des seins, un cou, des lèvres et des yeux beaucoup plus tape-à-l'oeil et agréables à reluquer, sans vouloir vous vexer. Je sais que vous a-do-rez vos mille paires de chaussures. Mais, nous, on s'en contrefout.

Donc, je suis divorcé. Évidemment, ça s'est pas fait à l'amiable. Quand on m'attaque, je sors les crocs. Comme un Sphénodon, quand je mords je ne lâche pas facilement ma prise. Ou alors faut me couper la tête, mais j'ai la peau (et la dent) dure. Au final, moi, le petit anglais qui l'avait charmée ... elle n'en avait plus rien à foutre. Elle m'a dépouillé jusqu'au dernier sous puis elle est partie sans un regard en arrière. On ne peut donc pas dire que ça se soit exactement bien terminé. En vérité, je ne m'en suis jamais remis. Le départ de mon fils (avec sa gueule de Ken encore emballée), le sien, son re-mariage ... Tout ça m'a retourné le cerveau, au point d'en perdre ma lucidité ... et mon boulot. J'avais j'aurais pensé pouvoir autant être affecté mais sans doute ai-je un reste de coeur sous ma cuirasse. Allez-y, sciez moi les côtes pour vérifier, à vrai dire je n'en suis plus vraiment sûr ...

« C'est pas mon année » ... Je répète ça depuis une bonne décennie. Je ne sais pas vraiment ce qui est pire. Est-ce le déni ? Cet instant de latence où on se convint que notre vérité à nous est plus puissante que la réalité que les autres nous renvoient au visage... Ou est-ce le moment où on est forcé d'ouvrir les yeux ? Alcoolique. Opportuniste. Bourré d'artifices. Quasiment fauché. Trou du cul fini. Menteur notoire. Le tableau vous plait ? C'est mon portrait. Avec leurs yeux. Je dis « Je te rappellerais » tous les matins sans enregistrer leurs numéros. J'aime pas la solitude mais je ne fais pas le petit déjeuner. J'ai du goût, un standing à respecter et une classe naturelle à entretenir. Si ça leur donne raison ? Absolument pas. Parce que ce n'est que la pointe de l'iceberg. Et c'est bien connu, à moins d'avoir loupé Titanic (alors que merde, il a récemment été rediffusé au cinéma en 3D), les icebergs, ça en impose. Ils ne savent rien, ils croient savoir. Et ça n'a rien à voir. D'un point de vue extérieur (disons celui de ma sœur) j'ai effectivement fait mot lot de conneries depuis que le karma m'a piétiné. C'est moche, de s'en prendre à un homme à terre, mais elle s'est pas gênée (ça doit forcément être une femme pour être une telle salope). Dans ma tête et dans ma vie, c'est le bordel et j'ai jamais été réputé d'être un mec très ordonné, sinon j'aurais pas engagé une bonne à tout faire pour ranger derrière moi pendant tant d'années. Et ouais, les mecs malheureux, ça fait un peu n'importe quoi. Voire, beaucoup. Passionnément, à la folie ... C'est pas une excuse ? Putain, mais faire des erreurs, ça fait juste de moi un fichu être humain ! La pire d'entre toutes, c'était de négliger mon fils. Parce que bordel, j'avais fait une promesse à la femme qui m'a donné ce fils ... L'aimer et le chérir, comme je souhaitais si ardemment le faire avec elle. Si elle était restée, tout aurait été différent, au fond de moi, je le sens. S'il est trop tard pour réparer mes erreurs ? Certaines, sans doute. Mais celle-ci, je ne le saurais pas avant d'avoir essayé ...

DERRIÈRE L’ÉCRAN

✿ Coucou tout le monde, je débarque sur H.B alors que personne ne me connaît alors autant faire les choses bien non ?! Tout d'abord il faut savoir que dans le monde des forums mon pseudo est Amly, tandis que mon prénom est Amélie. Je suis âgé(e) de 22 ans et je vis actuellement du côté de Londres. Ce que je fais dans la vie ? ça ne vous regarde pas :p Passons aux choses sérieuses, j'ai connu ce forum via mon clone ratée dont je joue le papa dépravé, ma première impression en le voyant a été BOOMCHICAWAWA. Côté rp je vous préviens que mes fréquences de connexion seront de 4/7 et que mon niveau rp est de 600 mots minimum.
Concernant mon personnage j'ai choisi Jon Hamm comme célébrité, pas mal non ? Si vous avez bien lu ma fiche vous savez d'avance que je choisis Men with style comme groupe ! Au faite j'allais oublier le code du règlement je le connais et il a été validé par Neela.
A bientôt sur le forum ♥

DON DRAPEEEEEEEEEEEEEER LYLE ▽ Every saint has a past and every sinner has a future. (end) 1557144119

LYLE ▽ Every saint has a past and every sinner has a future. (end) 3806782101

LYLE ▽ Every saint has a past and every sinner has a future. (end) 3200772859

ce mec est un Dieu !!

et je sais qui tu eeeeeeeeeeees huhu LYLE ▽ Every saint has a past and every sinner has a future. (end) 3771473192

bienvenue iciiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii LYLE ▽ Every saint has a past and every sinner has a future. (end) 3401950797

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**Invité** Invité

Je te souhaite de nouveau la bienvenue parmi nous et surtout bon courage pour ta fiche :D

**Invité** Invité

J'aime les jeunes et j'aime les vieux! Si je me tape le fils... je peux bien me taper le père LYLE ▽ Every saint has a past and every sinner has a future. (end) 1723691750

LYLE ▽ Every saint has a past and every sinner has a future. (end) 1723691750

LYLE ▽ Every saint has a past and every sinner has a future. (end) 978866803

LYLE ▽ Every saint has a past and every sinner has a future. (end) 831357446

breffffff

LYLE ▽ Every saint has a past and every sinner has a future. (end) 2659374128

officiellement bienvenue! LYLE ▽ Every saint has a past and every sinner has a future. (end) 3200772859

et bon courage pour ta fiche! LYLE ▽ Every saint has a past and every sinner has a future. (end) 3549213922

NO WAY.

AMLY LYLE ▽ Every saint has a past and every sinner has a future. (end) 1723691750

LYLE ▽ Every saint has a past and every sinner has a future. (end) 3944138701

Bienvenuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuue
(j'vais pouvoir te faire des tresses ici, et tu sais ou, héhéhé)

Aleksey R. St-James a écrit:: (j'vais pouvoir te faire des tresses ici, et tu sais ou, héhéhé)

OH NON, vous allez me traumatiser encore avec votre histoire de tresses, de poils et de shampoing LYLE ▽ Every saint has a past and every sinner has a future. (end) 2587401431

LYLE ▽ Every saint has a past and every sinner has a future. (end) 2587401431

**Invité** Invité

LYLE ▽ Every saint has a past and every sinner has a future. (end) 3584575255

LYLE ▽ Every saint has a past and every sinner has a future. (end) 3121082355

LYLE ▽ Every saint has a past and every sinner has a future. (end) 2638419894

Oh un Buckley LYLE ▽ Every saint has a past and every sinner has a future. (end) 3121082355

Bonne chance pour ta fiche
& bienvenue parmi nous 4545

Encore un papy LYLE ▽ Every saint has a past and every sinner has a future. (end) 3200772859

LYLE ▽ Every saint has a past and every sinner has a future. (end) 2668720545

Bienvenue sur HB LYLE ▽ Every saint has a past and every sinner has a future. (end) 3887326422

et bon courage pour ta fiche LYLE ▽ Every saint has a past and every sinner has a future. (end) 1494269874

**Invité** Invité

Bienvenue Pôpa de Nolan, si j'ai bien compris, courage pour ta fiche. LYLE ▽ Every saint has a past and every sinner has a future. (end) 3121082355

**Invité** Invité

Bienvenue

LYLE ▽ Every saint has a past and every sinner has a future. (end) 2054474852

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Bienvenue et bonne chance pour ta fiche !! LYLE ▽ Every saint has a past and every sinner has a future. (end) 4065497031

**Invité** Invité

Merciiii à tous :#21:
Quand tu veux (et où tu veux) pour les tresses, héhéhé.
Et toi Neela, c'est trop facile de te traumatiser, on va devoir redoubler d'ingéniosité !
Ah, Nolan ... Si tu savais à quoi tu t'es exposé en me rameutant, lalala. On va bien rigoler ouais ! (et me taper tes copines, ça me va tellement bien, que je n'vais pas mettre de véto, Leah (aa) huhuhu.)

Lyle A. Buckley a écrit:: Et toi Neela, c'est trop facile de te traumatiser, on va devoir redoubler d'ingéniosité !

la la la la. la la la la. la la la la. la la la la. la la la la. la la la la. la la la la. je n'entends rien LYLE ▽ Every saint has a past and every sinner has a future. (end) 978866803

Lyle a raison, trop easy peasy ! *sort*

de toute, i don't care LYLE ▽ Every saint has a past and every sinner has a future. (end) 978866803

**Invité** Invité

Héhéhé.
Finitooo.

Let's have fun, bitches ! *pan*

si tu survécu aux retrouvailles avec Nolan, ouiiiiii we will have fun, bitchy bitch LYLE ▽ Every saint has a past and every sinner has a future. (end) 3121082355

bref, comme t'as dis, ça me rappelle des souvenirs et ça me fait riiiiiiiiiiiiire LYLE ▽ Every saint has a past and every sinner has a future. (end) 831357446

j'ai hâte de voir comment vont se jouer les rps at the Buckleys LYLE ▽ Every saint has a past and every sinner has a future. (end) 3200772859

VOUS FAITES OFFICIELLEMENT PARTIE DE HUNTINGTON BEACH
bienvenue parmi nous

toutes nos félicitations ! votre fiche vient d'être validée et vous faites officiellement partie des habitants de huntington beach. les portes de la ville vous sont grandes ouvertes, vous pouvez commencer dès maintenant vous y promener et commencer votre jeu.
mais, avant d'aller plus loin, ne vous invitons à consulter le guide de la ville qui vous sera certainement utile :

vous pouvez dans un premier lieu préciser votre métier ou étude, ainsi qu'à décider quel sera votre logement.

si vous vous retrouvez complètement perdu dans les rues de la ville, sachez qu'un salon de parrainage est à votre disposition. tout ce qu'il vous reste à faire c'est de demander d'avoir un parrain qui vous servira de guide touristique et vous aidera à retrouver vos repères plus rapidement.

vous avez également la possibilité de constituer vos propres carnets de relations et de rencontres. eh oui ! il ne faut pas oublier qu'avoir une vie sociale palpitante vous aidera à mieux vous épanouir !

pour finir, si vous vous attendez à ce que des personnes proches, amis ou ennemis, viennent vous rejoindre à huntington beach, n'oubliez pas qu'une catégorie pour la création des scénarii est consacrée à toutes ces personnes !

n'oubliez cependant pas que vous devez informer le staff de votre plus sombre secret. ne jouez pas aux innocents, car au fond, personne n'est un ange ! Si besoin le staff peut vous aider à trouver un secret. (contacter Marissa - contacter Naya)

en cas de besoin ou de question, le staff du forum sera toujours là pour vous, n'hésitez surtout pas à le contacter par mp ou à tout simplement poster vos questions dans le sujet consacré aux membres qui se trouve ici.

**Contenu sponsorisé**

» ROY ▲ if you always look the past, you'll not see the future.
» Crystal - « past remains past. but, we never forget it. »
» Crys'- « past remains past. but, we never forget it. »
» (I AM A SINNER WHO'S PROBABLY GONNA SIN AGAIN)
» LYLE ▽ Who said a superhero needs a cape ?

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