il vaut mieux être saoul que con, ça dure moins longtemps

Heath Wilde, avoir un très léger problème avec l'alcool? Non, si peu. C'étaient juste les gens qui avaient un problème avec le fait qu'il buvait beaucoup d'alcool. Lui, il le vivait parfaitement bien - étalé de tout son long dans la liseuse en vieux cuir de son canapé (dans laquelle il n'avait par ailleurs pas le souvenir d'avoir lu le moindre livre), un verre de scotch dans une main et une cigarette dans l'autre, il se rappela soudain que théoriquement boire en solitaire c'était mal. Qu'à cela ne tienne, la réflexion était vite faite. Posant le verre en équilibre précaire sur le bras du fauteuil, il s'étira pour atteindre sa veste, abandonnée un peu plus loin. Téléphone, téléphone... Téléphone! Il brandit triomphalement le mobile, avant de se rendre compte que sa gouvernante n'en avait strictement rien à faire de son triomphe, et machinalement composa le numéro de Liam Meyers. Pas Liam Wilde, il n'aurait certainement pas apprécié d'être invité à la soirée de pure beuverie. Mais Meyers...
Leur première contact avait été épique - une sombre dispute autour d'un contrat alors qu'il était encore homme d'affaire. Aussitôt, il avait flairé un adversaire à sa taille. Il avait demandé à le rencontrer, et alors il avait compris que c'était non seulement un adversaire à sa taille mais également un buveur à sa taille. Une partie de poker et plusieurs verres plus tard, il avait remporté le contrat mais aussi compris que ce mec là pouvait devenir un grand ami. Sans scrupule, il posa le téléphone contre son oreille. "Vous êtes bien sur le répondeur de Liam Meyers cependant il va être légèrement occupé pendant ces prochaines 24 heures..." Il haussa un sourcil, et eut un léger ricanement. Sérieusement, est-ce qu'il croyait sincèrement qu'il pouvait gober un truc pareil? Il avala le reste de son verre, et sur le ton le plus banal répondit: "Meyers. Voyons. Tu veux gâcher une si belle amitié en imitant ton répondeur? Toi, moi, du scotch, un paquet de cartes. On va rouler sous la table et raconter de la merde. Chez moi. Maintenant." Après avoir reçu la réponse positive qu'il espérait bien, il raccrocha dans un nouveau rire. Balançant à nouveau la veste et le téléphone à l'autre bout du canapé, il croisa ses bras derrière sa tête. Est-ce qu'il n'était pas rasé et portait un vieux tshirt des Guns'n'Roses? Tant pis, ils s'étaient vus dans des états plus minables tous les deux (et il n'avait pas la force de se lever). Stop les formalités. Il se resservit un verre, et ralluma sa cigarette.
Un quart d'heure plus tard, il écrasait la clope en question dans un cendrier et entendit le bruit de sa sonnette. Très, très insistant. Sa gouvernante, Mrs Hudson, entra dans la pièce et lui jeta un regard de pur désespoir. Loin d'être fatigué, il imita pourtant un long bâillement. Après quelques secondes de joute visuelle, elle finit par soupirer: "Ca veut dire que je dois aller ouvrir?". Avec un large sourire, il hocha la tête et ajouta juste pour la forme: "Très chère, vous aurez un pourboire pour cela!". Alors qu'elle disparaissait en faisant preuve de la plus grande volonté possible, il se redressa quelque peu et alla chercher sur le bar un deuxième verre et une deuxième bouteille de scotch - une pour chacun, ils avaient de l'entraînement après tout. Au loin, il entendit la voix de Liam Meyers en grand numéro de "charme" avec sa (veille) gouvernante: "Mrs Hudson, vous savez que vous êtes de plus en plus charmante à chaque fois que je vous vois comment voulez- vous que je reste insensible à tant de beauté... Franchement si j'avais dix ans de plus Mamamia...". Il eut un grand éclat de rire. Un jour, son employée lui avait avoué qu'elle trouvait qu'ils se ressemblaient tous les deux, et que c'était loin d'être un compliment. Tout en remplissant les deux verres, son rire fut entretenu par l'image mentale qu'il se composa d'elle, horrifiée devant l'homme qui venait d'apparaître et comptant déjà les minutes avant la fin de sa journée.
Enfin, Liam Meyers fit son entrée. Heath se trouvait toujours derrière son bar, à fouiller dans divers paquets de cigarette pour dénicher sa dose de nicotine. "Tu sais je crois qu'elle ne me porte pas dans son coeur...". Il leva les yeux vers son camarade, contourna le bar pour lui faire une accolade, avant de le prendre par les épaules pour lui annoncer solennellement: "Pour être honnête, elle trouve que tu me ressembles. J'ai donc le bonheur de t'annoncer que tu es un vieux pervers alcoolique, avec tendances autodestructrices et une grave déficience d'âge mental". Il tendit le bras vers le bar pour saisir le verre destiné à son invité, et lui mit d'office dans la main: "Donc je crois que tu pourras pas te la faire. Je suis vraiment désolé. On noie notre chagrin dans l'alcool maintenant?" Après une dernière tape amicale sur l'épaule et un large sourire, il se dirigea d'office vers les canapés après avoir empoigné son propre verre et allumé sa cigarette. Arrivé à mi chemin, quelque chose avait percuté son cerveau et il se retourna avec un air proprement scandalisé: "Tu m'as parlé de deux filles et tu les as même pas ramenées?! Faux ami! Tu mérites pas ce scotch".

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Ce qui faisait de Liam Meyers un ami pour lequel il avait beaucoup d'affection? Ils se ressemblaient, à de nombreux niveaux. Leurs carrières, tout d'abord. Puis leur goût pour la démesure. Mais surtout, surtout, ils avaient tous les deux parfaitement consciences de leurs défauts, à tel point qu'ils n'en éprouvaient jamais le moindre complexe. Avec un sourire aux lèvres, Heath avait vu son meilleur ami hausser nonchalamment les épaules à la description poétique qu'il venait de faire de lui - et de lui-même, aussi, au passage. Il n'y avait qu'une fois que l'on parvenait à reconnaître sa nature profonde de vieux pervers ivrogne que l'on pouvait l'être à part entière. Meyers, comme Heath, savait rire et jouer de ses tares. Ils étaient certes des cas désespérés, mais au moins ils étaient heureux de l'être. Pour toutes ces raisons, quand l'autre homme déplora l'innommable cruauté de sa gouvernante, c'est avec tout le naturel du monde qu'il glissa dans un rire: "Mais tout n'est pas perdu. Peut-être qu'avec beaucoup d'argent, de l'alcool et du GHB elle oubliera qu'elle te méprise presque autant que moi. Non?" Non. D'accord. Sentant lui-même que sa gouvernante était bien trop intègre pour tomber dans de telles pratiques, il colla une tape compatissante sur l'épaule de Meyers, qui par ailleurs n'avait pas perdu le nord et s'était vautré dans un fauteuil, whisky en main.
D'ailleurs, Liam je-fais-comme-chez-moi-mec-t'inquiète Meyers, vite remis, venait de lui lancer une charmante pique. "Je pensais que tu aurais déjà prévu le comité d’accueil mais je crois que tu te ramolli mon vieux. C'est surement l'âge..." Touché. Il fit le tour du canapé, jusqu'à revenir à la fameuse liseuse qu'il avait quitté pour accueillir Liam, et où il se vautra à nouveau. Il but une longue gorgée de scotch, tira une bouffée de sa cigarette. Captivé, il suivit des yeux la fumée qui s'échappait de sa propre bouche. Oui, touché: il s'était effectivement ramolli. Il y a quelques mois encore, il n'aurait certainement pas été chez lui, tout seul, sans présence pour réchauffer son lit. Mais là, il n'avait même pas songé à appeler l'un de ses flirts ou à harponner au Wildjam. Merde. Beaucoup de choses s'étaient déroulées, cependant, entre temps - à commencer par le retour de Joan. Mais ce n'était pas le sujet. Du tout. Il but à nouveau une gorgée, se redressa, posa son verre à côté de celui de Meyers et lui jeta son regard le plus (faussement) noir: "J'ai la vague impression que tu es mon aîné. Si je commence à ramollir, ça voudrait dire que toi tu es déjà incontinent? Hésite pas à m'en faire part, je demanderai à Mrs Hudson d'aller acheter des couches pour toi." Histoire de ne laisser aucun doute sur son ton de plaisanterie, il fit un clin d'oeil à son alter-ego. Alter-ego, oui. C'était plus ou moins ce que représentait Meyers à ses yeux. Ils avaient beau se chamailler, il s'agissait toujours de gentille ironie, comme un jeu de provocation entre les deux hommes. Chaque pique était rendue oeil pour oeil, dent pour dent, et ce depuis leurs oppositions dans le monde des affaires. Aucun des deux ne remportait jamais une victoire nette, mais ils entretenaient ainsi une espèce de respect mutuel. Et en parlant d'oeil pour oeil dent pour dent... "Comment ça se fait que tu te trouves pas au Wildjam ? Tu veux qu'il fasse des recettes pour une fois alors faut éviter que le patron vide la cave ?" C'était de bonne guerre. Heath éclata d'un grand rire, et comme pour confirmer ces dires vaguement insultants vida d'une traite le fond de son verre de scotch. Il ne culpabilisait pas sur sa tendance à la boisson - il ne se voyait même pas véritablement comme un alcoolique. Ce n'était quand même pas sa faute s'il avait un foie de compétition... si? "Je suis le succès du Wildjam, Meyers. Les clients viennent pour mon corps de rêve. Je me suis juste permis de le mettre au repos pour un jour. Et, par ailleurs, la cave de ma baraque est beaucoup mieux fournie que celle du bar." Il y eut un temps de silence, puis il ajouta avec un air entendu: "Goûte un peu la merveille que tu as dans ta main et ferme ta gueule au lieu d'offenser le grand maître de maison."
Il se pencha sur le côté du canapé, où il avait abandonné au sol l'une des dites bouteilles de scotch. Tout en tirant sur sa cigarette, calée par on ne savait quel miracle entre ses lèvres, il se versa à nouveau un fond de whisky avant de s'installer un peu plus confortablement. Il jeta un oeil vers Meyers - toujours égal à lui-même, mais avec peut-être la cerne un peu plus profonde que d'ordinaire. En se penchant un peu, Heath trempa ses lèvres dans le liquide ambré tout en demandant: "Quoi de neuf depuis la dernière fois?" Ha, la dernière fois... femmes faciles, scotch, ivresse, décadence. Et puis Joan. Meyers avait quitté sa villa avec une... créature, puis silence radio jusqu'à aujourd'hui. Quoi? Il était curieux. Il avait bien le droit d'être un peu curieux, non?

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Retirez ce qu’il avait dit - ce n’était pas vraiment que Heath Wilde et Liam Meyers se ressemblaient, c’était même que Liam Meyers était encore pire que lui. Vraiment. Autant il arrivait à Heath d’être sérieux et de ne pas prendre tout à la rigolade - si, si, regardez sa relation avec son petit frère -, autant il lui arrivait sérieusement de douter que son camarade puisse en être capable. Ce n’était pas tant que ça un défaut à ses yeux. Il savait ce que c’était, choisir de prendre la vie avec légèreté. Et c’était bien souvent la meilleure solution pour ne jamais s’ennuyer, voire même ne jamais souffrir. Pour toutes ces raisons, il comprit immédiatement tout ce qu’il y avait de sexuel en arrière plan lorsque Meyers lui répondit: «Incontinent ? J'osais pas le dire mais je crois bien que ça commence en effet je crois qu'il faut que je songe à prendre une infirmière à domicile pour qu'elle puisse prendre soin de moi et de mon grand âge.» Il haussa un sourcil tout en sirotant allègrement son verre de whisky - quiconque l’aurait vu aurait pu se méprendre et croire qu’il buvait de l’eau, tant l’alcool ne le dérangeait plus. Esquissant sa meilleure moue ironique, il finit enfin par répondre: «Meyers. Voyons. Ce que tu entends par «infirmière à domicile», ça s’appelle surtout une prostituée régulière. T’es vraiment pas obligé de passer par de tels détours. Toi et moi, on est sur la même longueur d’ondes». Hélas pour le monde. Avoir ce genre d’homme en deux exemplaires dans la même ville... Il lui arrivait parfois d’éprouver une certaine compassion pour les autres Huntingtoniens. Lui? Lui, il trouvait simplement la chose extrêmement divertissante! «Toi au moins tu n'auras pas le problème de l'embauche car tu as déjà cette très chère Mme Hudson.» Il haussa les épaules. «Cette pauvre femme. Elle a au moins le mérite d’être patiente. Sans elle, je me nourrirais uniquement de tabac et d’alcool. Tu sais, quand les gens se foutent de ma gueule en disant que je suis pas foutu de me faire cuire un oeuf? Bah ils ont raison.» Soyons réalistes. Il était un pur assisté. Un vrai de vrai. Mais il fallait le prendre avec philosophie - il était économe de son énergie et n’apprenait que le strict nécessaire. Voilà. Présentée comme ça, son incapacité à tenir une maison seul se justifiait presque.
Il y avait une chose qu’il savait faire, par contre. Et cette chose, il savait la faire à la perfection. C’était boire. Il était un barman comme on n’en faisait plus - avec le goût du bon alcool, une capacité à reconnaître et évaluer les saveurs. Pour toutes ces raisons, il eut un long soupir faussement exaspéré lorsque Meyers fit mine de ne pas qualifier immédiatement le whisky qu’il avait choisi de merveille. Mieux, il finit par ajouter un doigt d’honneur, avec toute la maturité du monde. Oui oui, il avait réellement quarante-deux ans. Il était supposé être un homme mur, un papy qui distillerait sa connaissance à ses petits-enfants. A la place, il régressait dangereusement vers les cinq ans d’âge mental. «Abruti. La prochaine fois, je te prendrai une vieille bouteille à pas cher et tu pourras aller te faire foutre. Je garderai mon nectar pour moi tout seul. Je veux bien être grand seigneur, mais faut pas déconner non plus.» Bien sûr que non, il n’était pas réellement vexé. Il avait confiance en son expérience de l’alcool, et surtout du whisky, et savait que Meyers cherchait juste à le faire marcher. Parce qu’il était encore plus con que lui.
«La routine, whiskyfication, sexe et conseil de famille plutôt mouvementé.» Il haussa un sourcil. Un conseil de famille? La famille de Meyers restait à vrai dire un grand point d’interrogation pour lui. Et tel qu’il en parlait, on aurait presque dit qu’il avait tenu dans ce conseil de famille la place du tout petit enfant qui se faisait rabrouer. Affaire à suivre. Cependant, son camarade de beuverie ne lui en laissa pas exactement le temps - il embraya simplement: «Mais parlons de toi dude, tu étais en plutôt bonne compagnie. Une jolie blonde qui bizarrement n'avait pas l'air de faire parti du décor de cette soirée. Hum si je me souviens bien c'était une certaine... Giliane... Josiane, non attends ça va me revenir.. au et puis merde. La jolie demoiselle que tu t'es empressé de garder rien que pour toi je suis à peu près sûr que tu sais exactement de qui je veux parler.» Et merde. Oui, il savait exactement de qui il voulait parler. Il ne put s’empêcher de se mordre nerveusement la lèvre, puis d’avaler d’un seul coup une longue gorgée de whisky. Joan Greene. La seule, l’unique. Il avait presque réussi à oublier que lors de la fameuse soirée où il avait enfin embrassé la jeune femme, il avait aussi croisé Meyers au sommet de sa forme et de son taux d’alcoolémie. La rencontre avait été courte. Il avait surtout cherché à l’éviter, à ne surtout pas lui laisser l’occasion de faire son grand numéro de charme. Il connaissait bien ce mec. Un battement de cil, un coup de «Hé poupée regarde mes muscles», trois baratins, un coup à boire, et la chose était pliée. Et bien, il avait surtout voulu que la chose ne soit pas pliée avec Joan Greene. Passée une première expression de surprise, il se renfrogna un peu, se versa un nouveau verre de whisky et se ralluma une cigarette. Il tira dessus, en espérant que la rupture dans son calme olympien habituel n’était pas trop visible. « Oui, j’étais en très bonne compagnie. Non, je donne pas dans l’échangisme. Ouaip, elle est trop bien pour toi.» Pas de mal à anticiper un peu, non? «Elle s’appelle Joan», finit-il par ajouter après un temps de silence et un très léger grognement.

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Le grand duo que formaient Liam Meyers et Heath Wilde était fondamentalement soudé par une chose, une seule. Le scotch. Ils étaient... liés par les liens sacrés du whisky écossais. Et cela n’arrangeait en rien leurs tendances à la bêtise respectives. Séparés, ils étaient déjà des cas désespérés. Une fois réunis, ils se répondaient et renchérissaient sur les stupidités de l’autre - pire! ils se mettaient au défi et fournissaient à leur camarade des idées que celui-ci n’aurait jamais pu avoir eu seul. Ensemble et ivres, ils étaient tout bonnement et simplement dignes de la cour de maternelle, et définitivement incurables. La plupart des gens diraient simplement qu’ils étaient irrécupérables. Le scotch avait soudé leurs tout premiers liens - ils s’étaient rencontrés en dîners d’affaires, alors qu’ils luttaient pour les mêmes contrats, et avaient bien vite découverts qu’ils étaient le même genre d’homme et pourraient très bien s’entendre une fois assis autour d’un verre de bon whisky.  Ensuite, ils avaient partagé maints et maints de ces verres de bon whisky en question et avaient forgé une amitié profonde. Ils s’étaient même retrouvés autour de verres de bon whisky, lorsque Liam Meyers avait fini par débarquer à Huntington Beach. La bouteille était leur maîtresse commune. C’est pour toutes ces raisons qu’il décrocha un large sourire lorsque son camarade lui rendit l’hommage suprême: «Tu sais bien que je plaisante je ne remettrais jamais ta connaissance en un bon scotch en doute. Je pense même que tu es le seul dans mon entourage à savoir faire la différence entre une piquette et un nectar comme tu le dis si bien.» Il résista à peine une seconde avant de se soumettre à l’appel de la foule en délire, et se leva pour exécuter une légère révérence: et tant pis s’il n’avait guère que Liam Meyers comme public, et accessoirement Grandpa qui à cet instant se trouvait dans l’ouverture de la porte du salon et le regardait avec l’air le plus perplexe du monde. Sans un aboiement, néanmoins. Brave bête. Sa révérence exécutée, il se rassit: toujours un large sourire aux lèvres, il se sentit obligé d’ajouter «Je suis un Dieu. Je sais.». Réplique qui avait tendance à devenir un peu trop régulière pour le volume de ses chevilles.
Mais la discussion s’était prolongée, et surtout elle s’était prolongée sur Joan Greene. Heath n’avait jamais été un homme prise de tête - il n’avait jamais éprouvé la moindre possessivité, ne parlons même pas de jalousie, et ne parlons d’ailleurs même pas de sentiments amoureux de façon générale. Mais, il ne savait pas vraiment pourquoi, la perspective d’un quelconque Meyers + Greene le mettait cruellement mal à l’aise. Il tirait nerveusement sur sa cigarette, avec un air de gamin de primaire renfrogné à qui l’on aurait mentionné la possibilité de lui voler ses billes. Et Joan Greene aurait été une très, très jolie bille. «Oui, trop bien pour toi, vraiment. T’es trop... grand... pour elle». Pas convaincant, oui. Mais il avait beau réfléchir, c’était là la seule grande différence qu’il existait entre Liam Meyers et lui. Un jour, il avait même réalisé avec stupeur qu’ils avaient presque la même tête, ou du moins le même type de physique. Liam Meyers avait juste dix putain de centimètres de plus que lui, et c’était une preuve en soi que le monde était vraiment mal fait. Mais bon, il avait aussi deux ans de plus, ce qui lui laissait au moins le loisir de penser qu’il serait presbyte, incontinent et impotent avant lui. Maigre réconfort. «C’est dépassé d’être grand. Tu devrais prendre exemple sur moi. Portatif. Pratique.» Non? Non. Il aurait au moins essayé. Et puis il avait beau raconter des tonnes et des tonnes de conneries pour faire croire qu’il était à l’aise, un peu comme il le faisait toujours d’ailleurs, il ne pouvait s’empêcher de tirer furieusement sur sa cigarette et de détourner les yeux de l’autre homme. Quand Liam prononça le nom de «Joan Greene», il eut même l’impression un peu désagréable et franchement humiliante d’être en train de rougir - merde, il n’était plus supposé rougir depuis qu’il avait fini le collège, il avait une dignité, putain! Cependant, il ne put non plus s’empêcher de tiquer un peu et de lever un oeil vers lui: «Je t’ai pas dit son nom de famille. Elle est libraire - toi non plus tu sais pas lire, donc tu la connais pas de son job. Tu mènes des enquêtes sur moi ou t’as déjà essayé de la toucher avec tes mains pleines de doigts?» Oui, d’accord, il était nerveux ET un peu jaloux. Oui, d’accord, il était foncièrement pitoyable. Là, tout de suite, il avait presque envie d’aller se jeter d’une fenêtre de chez lui. Il avait changé et en était conscient, se dit-il à lui-même en écrasant son mégot dans le cendrier, puis en prenant une nouvelle gorgée de whisky. Il devait se rendre à l’évidence - même momentanément. «Chasse gardée, oui.», finit-il par conclure. Puis il reprit, l’oeil larmoyant: «On pourrait arrêter cette discussion? Je trouve ça un peu humiliant moi. Merde, j’ai la sale impression d’être puceau quand je parle de ça.» Il se mordit brièvement la lèvre, cherchant au plus vite un autre sujet sur lequel embrayer: «Parlons de TON cul! Comment va ta vie sexuelle?»

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