 |  Sujet: The Olsen twins were cute but we are hot! — Lani Dim 30 Juin 2013 - 19:59 | |
| LANI AILEAH VAHINE NICHOLS « Good girls gone bad » FICHE D'IDENTITE
✿ NOM : Nichols ✿ PRÉNOMS : Lani Aileah Vahine ✿ SURNOMS : Dieu ✿ AGE : 23 ans - ✿ DATE DE NAISSANCE : 22 Août 1989 ✿ NATIONALITÉ : Américaine ✿ SEXUALITÉ : Bisexuelle ✿ SITUATION AMOUREUSE : Célibataire ✿ EMPLOI/ETUDES : Djette ✿ NOM DU QUARTIER : President drive ✿ ANIMAUX DE COMPAGNIE : Aucun ✿ CHIFFRE PORTE BONHEUR : le 1, parce qu'elle aime être première en tout.
| LE CARACTÈRE
Bad bitches do it like me ◊ Lani est une fille plutôt sympathique au premier abord, de loin elle a l'air gentille, douce même, mais en vrai elle est un peu plus complexe. Dans le fond du fond c'est pas une mauvaise fille, d'ailleurs avec les gens qu'elle aime c'est un véritable petit ange. Attentionnée, dévouée, fidèle et protectrice, elle est une excellente amie et une très bonne soeur aussi. Mais voilà, si vous avez le malheur d'être sur la liste noire de ceux qu'elle ne peut pas sentir, et si vous lisez ceci vous en faites certainement parti, alors là les choses sont clairement différentes. Elle peut être la pire des garces quand l'envie lui en prend, mais de manière générale c'est une grosse fêtarde qui ne cesse jamais de s'amuser. Elle passe ses nuits dehors, en partie parce qu'elle est dj, et aussi parce qu'elle déteste dormir, faire la fête c'est sa passion et c'est devenu son métier. Elle est très têtue, déterminée, et joyeuse. Elle déteste pleurer même si elle est plutôt sensible, et elle n'aime pas se prendre la tête pour des broutilles. Elle n'apporte pas beaucoup d'importance au futile, ce qui l'intéresse c'est d'être heureuse et de voir ses proches heureux eux aussi. Lani vit à cent à l'heure, elle n'a peur de rien, ou en tous cas c'est l'impression qu'elle donne, elle tente tout quitte à se mettre en danger. Son cancer l'a rendu forte et il a fait d'elle une battante sans faille. S'il y a bien un défaut que l'on ne peux pas lui donner c'est d'être capricieuse, ni même jalouse d'ailleurs quoi que ça peut tout de même lui arriver comme à tout le monde mais ce n'est quand même pas à tout bout de champ. Elle se satisfait de sa vie car elle sait déjà qu'elle est très chanceuse. Elle aime le sarcasme et l'humour, y compris l'humour noir, d'ailleurs si vous voulez tout savoir, elle raconte d'excellentes blagues sur le cancer. C'est aussi une des principales qualités qu'elle recherche chez les autres, si vous n'êtes pas marrant vous aurez sans doute peu de chance de vous lier d'amitié avec elle. Malgré ce que l'on pourrait croire avec ce que je vous ai dit plus haut, elle s'attache très vite au gens car elle sait en un coup d'oeil avec qui elle est faite pour s'entendre ou pas, c'est pourquoi une fois qu'elle s'est forgée une opinion sur quelqu'un elle n'en démord pas. Lorsqu'elle s'énerve elle va souvent trop loin en devenant très blessante et c'est sans doute l'une des choses qu'elle déteste le plus chez elle. En vrai, elle s'est forgée une énorme carapace pour se protéger du reste du monde. Lani est une fille comme les autres, elle n'a pas commencé sa vie comme la plupart des gens et sans doute que ça l'a un peu détraqué, elle apprend seulement à vivre et malheureusement personne n'a reçu de manuel à la naissance pour savoir comment faire. Elle n'est rien d'autre qu'une fille de vingt trois ans qui fait des erreurs et qui en tire des leçon, certes elle n'est pas toujours des plus gentilles mais si on apprend à la connaitre on se rend vite compte qu'il est difficile de ne pas l'aimer.
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NOUS AVONS TOUS UN PASSE, UN PRESENT ET UN FUTUR.
Je ne me souviens pas du premier jour de ma vie, ni de mes trois premières années tout court. Non? Sans blague?! Big shocker there! Je sais… Sérieusement, mon premier souvenir remonte sans doute à mes quatre ans. Je me revois assise en tailleur sur un lit d'hôpital, je portais une tenue faite exprès pour aller au bloc opératoire. Le lit avait des barreaux parce que j'étais encore petite et aussi parce qu'il était vachement surélevé au dessus du sol, déjà que j'étais malade si en plus je me prenais des gamelles en mode "saut de l'ange", je suis pas sûre que j'aurais pu survivre jusqu'à aujourd'hui. Tiens, parlons-en d'aujourd'hui! Je m'appelle Lani Aileah Vahine Nichols, bien entendu je vous permets de simplement m'appeler Lani, ce n'est pas comme si je m'attendais à ce qu'on s'adresse à moi par mon nom complet à chaque fois qu'on souhaite me parler. Je suis née à Honolulu à Hawaii et je suis donc Américaine. Jusque là, c'est pas très compliqué à suivre, pas vrai? J'ai vu le jour le vingt deux Août mile neuf cent quatre vingt neuf, tout juste six minutes avant ma soeur jumelle, Avera. Et oui, parce qu'une seule petite fille ne suffisait pas à mes parents qui avaient déjà donné naissance à un fils quelques années auparavant, non, ils avaient écopé de deux nourrissons totalement identiques. Deux fois plus de bonheur, deux fois plus de galères et c'était sans compter sur le drame qui allait s'abattre sur nos têtes, en particulier la mienne, seulement trois ans plus tard. Si vous calculez bien, espérons pour cela que vous n'ayez pas séché trop de cours de maths, ma soeur et moi avons toutes les deux vingt trois ans, presque vingt quatre. Notre plus grande différence? La leucémie qui m'a frappé et qui l'a épargné. Oh pas la peine de faire cette tête-là! C'est pas si grave que ça en a l'air et puis si l'histoire se terminait mal je ne serais pas là en train de vous la raconter pas vrai? Ressaisissez-vous donc, et laissez-moi reprendre! Leucémie. Le mot si effrayant, si terrifiant, si tétanisant qu'aucun parent au monde ne voudrait jamais entendre quand il en vient de son enfant, et pourtant c'est bien ce que les miens ont dû affronter alors que je venais à peine de fêter mes trois ans. Faut voir le bon côté des choses, lorsque nous étions petites, personne ne pouvait nous confondre Avera et moi. Elle était blonde et j'étais chauve. Mais vaut mieux avoir un cancer sur une île paradisiaque que dans un trou à rat… Vous voyez? On peut toujours trouver pire que soi! Allez, souriez! Puisque je vous dis que je vais bien!
S'il y a bien une chose que cette maladie m'a appris, outre le fait de savoir viser le trou des toilettes pour vomir sans en mettre partout, c'est qu'il faut profiter de la vie et croquer dedans à pleines dents sans trop se poser de questions. Parfois il vaut mieux foncer tête baissée et assumer les conséquences par la suite, plutôt que de vouloir tout contrôler et de passer à côté d'expériences uniques et magnifiques. Ma plus grande crainte c'est de ne pas avoir assez le temps de tout faire. Quand j'étais gamine et jusqu'à ma guérison à l'adolescence, j'étais mourante et j'avais peur de vivre. Maintenant je suis vivante et j'ai peur de mourir. Enfin pas littéralement. Je n'ai pas peur de la mort, j'ai juste peur qu'elle arrive trop tôt. C'est pourquoi je vis ma vie à cent à l'heure, chaque folie qui me passe par la tête finit par devenir réalité, je n'ai pas de limite ou peut-être que si mais je ne cesse de les repousser. Mes premières années de vie furent misérables, j'avais certes une famille fortunée mais je passais mes journées au lit, fatiguée par les traitements, malade à cause de la chimiothérapie, je vomissais sans cesse et je perdais souvent l'équilibre à cause de mes nausées. J'avais l'impression parfois d'être sur une attraction de Disney World, bloquée sur les montagnes russes qui ne s'arrêtaient jamais. Ça tanguait constamment et quand bien même ça ne tanguait pas, je me sentais mal quand même. Tout le monde était au petit soin pour moi, au moindre gémissement douloureux de ma part, aux moindres pleurs, mes parents accouraient, prêts à exaucer tous mes désirs. Pendant longtemps j'avais peur de tout, à croire que j'étais en sucre. Je ne voulais pas sortir dans le jardin pour courir, ni jouer à cache-cache, ni à la balle au prisonnier, ni aller à la piscine avec mon frère et ma soeur, ni me balader au centre commercial, ni aller à la plage, ni aller à l'école. D'abord, j'avais peur que les autres enfants me fassent mal, j'étais vraiment fragile à l'époque et je me blessais facilement, ensuite je savais que si je sortais ils se moqueraient de moi, ils allaient tous me pointer du doigt en chuchotant: "Regarde la petite fille chauve", rien que d'y penser j'en avais des sueurs froides et même des crises de larmes. Je possédais bien quelques perruques mais rien à faire, elles me grattaient trop pour que je les supporte au-delà de cinq minutes. Je me souviens d'un jour, je devais avoir dix ans à peu près, le camion du marchand de glace a débarqué dans la rue et Avera s'est précipitée dehors avec les autres enfants du quartier. J'étais devant la télé après avoir subit un nouveau round de chimio et je ne me sentais pas encore trop mal, en tous cas pas assez pour m'empêcher de marcher jusqu'à la porte de la maison pour observer la scène de loin. Ce qui me frappe le plus c'est la pensée que j'ai au moment où je fixais ma soeur se mêler aux autres enfants, elle jouait des coudes pour atteindre le marchand et lui passer sa commande. J'ai senti une douleur dans mon ventre me prévenir que j'allais devoir me rasseoir et au même moment la pire pensée que j'ai jamais eu m'a traversé l'esprit. Pourquoi moi et pourquoi pas elle? Nous étions nées le même jour, à (presque) la même heure, des mêmes parents et pourtant elle avait une vie normale pendant que moi je risquais de mourir à n'importe quel moment. C'était injuste! Moi aussi je voulais aller me disputer le dernier Mr. freez à la menthe, moi aussi j'avais envie d'être invitée aux goûters d'anniversaire et me goinfrer de gâteaux et bonbons, moi aussi je voulais pouvoir faire de jolies coiffures avec mes beaux cheveux blonds, oh oui moi aussi je voulais être en bonne santé. Et alors que je ruminais ma colère, une colère nouvelle qui ne m'avait pourtant pas surprise tant que cela, je l'aperçu revenir vers la maison, un large sourire aux lèvres. Elle m'a demandé comment je me sentais avant de me tendre une glace à l'eau, les seules que je supportais lorsque j'étais malade. Un sentiment de honte et de culpabilité s'est emparé de moi instantanément, et je me suis jurée ce jour-là de ne plus jamais regretter d'être celle qui a un cancer. J'aimais ma soeur plus que tout au monde, malgré nos différences, nous étions très fusionelles et je savais que la maladie n'avait pas été facile à vivre pour elle non plus. Elle était relayée loin derrière moi et notre grand frère, nos parents se consacraient surtout à leur petite cancéreuse et à l'enfant prodige tandis qu'Avera tenait le rôle de la cinquième roue du carrosse. J'en avais conscience et parfois je m'en voulais d'accaparer l'attention et même s'il est clair qu'il nous ait sans doute arrivé autant à l'une qu'à l'autre de ressentir de la jalousie, je ne pourrais jamais oublier ce qu'elle a fait pour moi. Avec toutes mes peurs et mes angoisses, ma soeur a été la seule à me pousser hors de mon lit et à m'entrainer dans des contrées inconnues. Quand elle m'emmenait découvrir le monde, même s'il s'agissait seulement de notre jardin ou d'un coin du quartier, ou d'une plage aux alentours, il suffisait qu'elle me tienne par la main pour que je lui accorde toute ma confiance et que je la suive. Clairement, c'est elle qui m'a donné le goût du risque, je n'oublierai jamais cette fois où nous avons sauté d'une falaise, main dans la main, et plouf dans l'océan. Dans ces moments-là je me sentais tellement vivante que je finissais toujours pas être incapable de récupérer ma respiration et Avera devait appeler nos parents, qui ne se doutaient pas de nos petites escapades, pour leur demander de l'aide. On leur a fait quelques frayeurs, ça c'est à n'en pas douter! Mais dans ces moments là j'étais heureuse et tout ça c'était grâce à ma soeur. J'aimais bien penser qu'elle était comme un ange gardien pour moi et que j'étais le sien. Nous étions nées ensemble parce que nous étions des âmes soeurs, c'était ma plus grande conviction.
Le jour où l'on m'a annoncé que j'étais guérie, j'avais treize ans presque quatorze, ça me semblait incroyable d'imaginer vivre sans subir la chimio, les séjours à l'hôpital, l'impression de vivre avec l'épée de Damoclès au dessus de la tête, j'étais libre. La leucémie faisait partie de ma vie, je n'avais jamais rien connu d'autre, depuis mes trois ans je me battais pour survivre et voilà que dix ans plus tard, presque onze, j'en voyais enfin le bout… Je me souviens que lorsque le médecin a prononcé ces mots que j'avais si souvent rêvé d'entendre, j'avais serré très fort la main de ma soeur dans la mienne, et je crois qu'à ce moment-là il n'y avait qu'elle pour comprendre ce que je ressentais. C'était un soulagement pour notre famille entière mais pour Avera et moi c'était la fin d'un enfer. Cela dit, on ne se décolle pas facilement de l'image de "la fille qui a un cancer" et il a fallut attendre plusieurs mois pour que je me sente enfin normale ou à peu près. Mes cheveux ont poussé et croyez-moi je ne les ai pas coupé avant mes seize ans. Ouais, j'ai eu ma première vraie coupe de cheveux à seize ans seulement et oui, j'en ai pleuré. Mais soit, passons cet épisode plutôt honteux de ma vie, de toute façon j'ai la phobie des coiffeurs. Après une enfance difficile et douloureuse, j'avais enfin le droit d'être comme les autres et je ne m'en suis pas privée. A partir du moment où j'ai laissé derrière moi mon cancer, j'ai aussi pris la décision de tout faire pour me sentir en vie, comme une promesse à moi-même. Je me suis fait des amis, une petite bande plutôt cool. Avera et moi avions toujours plus ou moins trainé avec les mêmes personnes mais au lycée on s'est un peu éloignées, je suppose qu'on avait toutes les deux besoin de prendre un peu nos distances histoire aussi de marquer notre individualité mais notre complicité n'a jamais cessé d'exister, bien au contraire. Malgré le fait que j'étais guérie, mes parents ont continué de me porter une attention toute particulière et Avera n'a pas cessée d'être celle dont ne se préoccupe pas vraiment. Il y a un truc qu'elle n'a jamais compris, c'est mon besoin de vivre vite, très vite, comme si je tenais une allumette dans mes mains et que je risquais de me brûler à tout moment. Pour elle, c'était juste complètement fou de se sortir d'une leucémie après onze ans de combat contre la maladie pour ensuite risquer de tout foutre en l'air en me mettant en danger. C'est sans doute l'un de nos plus gros point de discorde, elle ne supporte pas de me voir prendre des risques juste pour m'amuser un peu. Et malgré tout l'amour que je lui porte, malgré le fait que je la respecte et que je respecte son opinion, c'est ma vie et c'est moi qui choisi. Alors oui, je fume, je bois, je couche, je m'éclate, je danse jusqu'à ne plus tenir debout, je conduis vite parce que c'est plus marrant, j'insulte des gros bras pour voir s'ils oseraient frapper une fille, je parle aux inconnus et pire même j'accepte de les suivre chez eux, je fais de la boxe, je fais de la moto, je me balade toute seule la nuit, je consomme de la coke, je me tape aussi bien des filles que des garçons, je vis le soir et je dors la journée, je me nourris comme une merde, je picole jusqu'à oublier mon nom, je brûle la vie par les deux bouts et je m'en fous. C'est ma façon à moi de chercher le bonheur, c'est ma façon à moi d'être heureuse et si on ne peut pas l'accepter je ne peux rien y changer. J'aime Avera et je ne veux pas la voir souffrir, je sais que je l'inquiète beaucoup mais j'aimerais qu'elle arrête d'être aussi protectrice envers moi parfois, elle ne comprend pas que ce sont ces choses-là qui me donne la sensation d'être ici, dans l'instant présent. Et depuis mes dix sept ans c'est comme ça mais personne hormis Avera ne trouve à redire parce que a) j'ai une tête d'ange, je me mets tout le monde dans la poche en prenant mes faux airs de fille adorable et bien sous tout rapport et b) j'ai survécu à une leucémie, rien ne peut battre ça! Mes parents ont toujours tout accepté venant de ma part, eux qui pensaient me perdre avant l'âge de cinq ans, ils ne savent pas dire non à l'enfant miraculée de la famille. Ils m'ont payé des études en journalisme que je n'ai pas terminé, ils ont accepté que je me lance dans la musique en tant que dj, ils me laissent dépenser leur argent comme bon me semble et jamais au grand jamais ils ne m'ont crié dessus. J'ai la belle vie, c'est indéniable, d'autant plus que je vis à Hawaii. J'ai connu l'enfer avant de connaitre le paradis et c'est parce que je suis tombée bien bas avant de pouvoir me relever que je suis une fille forte et déterminée. Certaines personnes vous dirons que je ne suis pas fréquentable, d'autres vous dirons que je suis adorable, mi-ange, mi-démon. C'est vrai que je suis plutôt machiavélique, je joue avec les nerfs des gens, je m'en fiche qu'on m'aime ou que l'on ne m'aime pas, les seules personnes qui comptent à mes yeux sont mes parents, mon frère et ma soeur, et c'est tout. Mes amis, je les comptes sur les doigts d'une main, et tous les autres, ils peuvent dire et penser ce qu'ils veulent, ça ne m'atteint pas. Je n'ai plus rien de la petite fille chauve qui se cachait sous son lit avec son éléphant rose en peluche, même si j'ai gardé Pilgrim (mon doudou depuis toujours), je n'ai plus rien à caché.
Lorsque j'ai eu en mains la lettre qu'Avera avait laissé pour moi avant de plier bagage et de quitter Hawaii, j'avoue que je suis d'abord restée bouche bée. Je savais que je la poussais à bout mais je n'aurais jamais cru qu'elle finirait par se barrer. Elle était sans doute la seule personne sur cette Terre à me tenir tête. Dernièrement on s'engueulait pas mal à propos de ma façon d'agir. Ce soir-là, nos mots avaient dépassé notre pensée, elle m'avait supplié d'arrêter mes conneries hurlant que j'allais finir par me tuer et que là j'aurais vraiment tout gagné et moi j'avais hurlé en retour pour lui dire de s'enlever du cul le balais qui y était enfoncé. J'avais bu, et ce n'était pas avant le lendemain matin que je me suis aperçue de sa fuite. Il m'a fallu quelques jours pour la retrouver mais nous ne sommes pas jumelles pour rien. Après quelques petites recherches, j'ai appris qu'elle se planquait à Huntington Beach et puisqu'elle s'offrait des vacances je ne voyais pas pourquoi je ne pouvais pas la rejoindre. La Californie, ça ne devait pas trop changer de notre île et puis c'était l'occasion d'aller s'amuser un peu sur le continent. J'avais donc sauté dans le premier avion en direction de L.A. pour rejoindre ma soeur dans sa petite ville de surfeur. Vous voyez, même quand on s'engueule je ne peux pas supporter de ne pas l'avoir à mes côtés, même si je ne prévois en aucun cas de changer d'attitude, je ne peux pas la laisser partir comme ça. Avera et Lani c'est à la vie à la mort, et ce n'est pas discutable. DERRIÈRE L’ÉCRAN
✿ Coucou tout le monde, je débarque sur H.B alors que personne ne me connaît alors autant faire les choses bien non ?! Tout d'abord il faut savoir que dans le monde des forums mon pseudo est plume, tandis que mon prénom est Léa. Je suis âgée de 19 ans et je vis actuellement du côté du pôle Nord, à côté du papa Noël. Ce que je fais dans la vie ? ça ne vous regarde pas :p Passons aux choses sérieuses, j'ai connu ce forum sur PRD, ma première impression en le voyant a été "ils ont besoin d'une Léa(h) par ici!  ". Côté rp je vous préviens que mes fréquences de connexion seront de 7j/7 et que mon niveau rp est situé entre 500 et 3000 mots.
Concernant mon personnage j'ai choisi Ashley Benson comme célébrité, pas mal non ? Si vous avez bien lu ma fiche vous savez d'avance que je choisi Rumours are our passion comme groupe ! Au faite j'allais oublier le code du règlement Je le sais & il est validé par Marissa.
A bientôt sur le forum 
Dernière édition par Lani A. Nichols le Mar 2 Juil 2013 - 12:22, édité 6 fois |
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 Marissa I. Stewart
› MESSAGES : 3736 › EMMENAGEMENT LE : 25/08/2012 › AGE : 40 › STATUT CIVIL : Deuxième fille d'Andrew & Isobel Stewart. Divorcée d'Eden Jefferson avec qui j'ai eu une fille prénommait Faith, nous avons perdu notre deuxième enfant. Soeur d'Emma et de Leah, les brunes les plus sexy de la ville après moi ! Je suis également la tante de la petite Lilou et du petit Mason. En couple depuis peu avec le très sexy Simon rencontré lors d'une mission humanitaire ♥ › QUARTIER : Actuellement à la recherche d'un nid douillé › PROFESSION/ETUDE : Je dirige le service obstétrique de l'hopital, j'ai mis mon métier de côté depuis quelques mois. Je suis en pleine remise en question.
› DOUBLE COMPTE : Mischa S. Miller - Noah S. Harper - Sawyer E. CLarks - Harper M. Carrington - Samuel N. Hamilton - Charlie Keynes - Arizona R. Donroe - Erin R. Preston & Zola Rosebury › CELEBRITE : Sophia Bush (aa) › COPYRIGHT : Cranberry.
| | Sujet: Re: The Olsen twins were cute but we are hot! — Lani Mar 2 Juil 2013 - 22:11 | |
| Très belle fiche & très bon personnage 4545 Merci pour ce nouveau compte VOUS FAITES OFFICIELLEMENT PARTIE DE HUNTINGTON BEACH bienvenue parmi noustoutes nos félicitations ! votre fiche vient d'être validée et vous faites officiellement partie des habitants de huntington beach. les portes de la ville vous sont grandes ouvertes, vous pouvez commencer dès maintenant vous y promener et commencer votre jeu. mais, avant d'aller plus loin, ne vous invitons à consulter le guide de la ville qui vous sera certainement utile : - vous pouvez dans un premier lieu préciser votre métier ou étude, ainsi qu'à décider quel sera votre logement.
- si vous vous retrouvez complètement perdu dans les rues de la ville, sachez qu'un salon de parrainage est à votre disposition. tout ce qu'il vous reste à faire c'est de demander d'avoir un parrain qui vous servira de guide touristique et vous aidera à retrouver vos repères plus rapidement.
- vous avez également la possibilité de constituer vos propres carnets de relations et de rencontres. eh oui ! il ne faut pas oublier qu'avoir une vie sociale palpitante vous aidera à mieux vous épanouir !
- pour finir, si vous vous attendez à ce que des personnes proches, amis ou ennemis, viennent vous rejoindre à huntington beach, n'oubliez pas qu'une catégorie pour la création des scénarii est consacrée à toutes ces personnes !
n'oubliez cependant pas que vous devez informer le staff de votre plus sombre secret. ne jouez pas aux innocents, car au fond, personne n'est un ange ! Si besoin le staff peut vous aider à trouver un secret. ( contacter Marissa - contacter Naya) en cas de besoin ou de question, le staff du forum sera toujours là pour vous, n'hésitez surtout pas à le contacter par mp ou à tout simplement poster vos questions dans le sujet consacré aux membres qui se trouve ici. |
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j'aurais été grillée direct! 
merci pour ce nouveau compte 
